Если судьба уготована Богом//То чья же это импровизация? (И.И.)
4 июля. Вторник.22:12

Одно конкретное желание:)

Просто Желание…

Вот облом! По жизни, блядство!

И эта еще… Гм… Да!..

А чё кольцо-то на пальце? Замужем, что ль? Да быть такого не может! А хрен его, может, и может… Но таки странно… И у подруги –тож. Подруга-то точно не тянет. Ни на то, ни на др.

Да, чё только не приходит в голову в маршрутках при виде таких особ… Но! М-да.

Хочу.




@настроение: хотительное:)

11:58

Если судьба уготована Богом//То чья же это импровизация? (И.И.)
04.07.06 Вторник. 21:25

ЭЭЭЭЭЭххх… Чё-то я опять мудрю… Да. Да. Да…

А надо ли? Нее-а-а-а…

Так зачем я это делаю?

А я точно делаю? Или только боюсь сделать?

Вот бля! Это уж совсем!!! ДУРА!

С ЧЕГО НАЧАТЬ? С того, делаю или не делаю? Или с того, ХОЧУ или НЕ ХОЧУ?

По-видимому, всё-таки хочу:)

Чё ж ты радуешься, дура? :(

Плакать надо, право…

Вот, хуйня!

Дорогая, цитирую вслед за тобой ту песенку Шнурова, что так нравится Динульке:)

«А я свой день рождения не буду справлять! Меня всё заебало, пиздец на хуй, блядь!» Мне эта цитата щас тож безумно приглянулась в голове. Вторая часть, разумеется. День рожденья-то мой, хрен знает когда был, и уж тем более хрен еле догадывается, когда будет. И слава Богу!!! Вот тока его мне б сейчас, твою мать, не хватало!!!

УУуууу!!!! Ну почему ж я такая дурррра?!!!!!!!! Похабница!


@настроение: самоубийственное… Убила бы себя-идиотку, если б нас было две!

13:51

Если судьба уготована Богом//То чья же это импровизация? (И.И.)
Песня! Чуточку матерная!:)

Что-то я порядком устала

От своего нытья.

Что-то я такой взрослою стала,

Но ведь это же только я…



Что-то, блядь, заблудилась в сугробах,

Потерялась в рисунке дождя…

Но я разберусь в дорогах,

Правда, чуть-чуть погодя.



Убиваю проклятое время,

И оно мне еще отомстит.

В результате слепого обмена

Всё туман ебанутый застит…


13:51

Если судьба уготована Богом//То чья же это импровизация? (И.И.)
Такое дано только высоким натурам.

Наверное… Ну, уж точно не всем.

Хотя, если я буду бесспорно нем,

То не дам повода этим мифическим дурам.

А я говорю. И порой то, чего не надо.

И жду фатального разоблачения дней.

Но если сниму облачения с нужных теней,

То не собьюсь с привычного мыслей лада.



Кое-какие грубости им прощены,

А кое-какие верности сделали больно.

А если и мне – «ступай же, солдатик, вольно»?

Ведь говорящие так незащищены…

Но всё преходяще. И не было вовсе начала.

И я не берег еще конечность минут.

И если меня кое-где не превратно поймут,

То я бы дала весьма и весьма немало…


13:48

Если судьба уготована Богом//То чья же это импровизация? (И.И.)
Ткани – излишняя роскошь.

Цвета – тоже лишними кажутся…

Эти вот обстоятельства

На поведении скажутся.



Я утопаю в радугах,

И серебрится голос.

И нежно ломается нами

Симметрия розовых пОлос.



И тихо полог сжимается,

Становясь ненормальным гофре.

И я не помню, как правильно:

«ки виврА» или «ки виврЭ»…



Я вообще не сильна в этой азбуке, -

Только в кое-каких других.

Во мне сейчас – умиление

От еще не написанных книг,



Бред цветочный, погибших осенью

Листьев смелый, последний грех,

И прозрачный рисунок звуков,

Тобою пущенных вверх,



И изумленный детектор

Ласки и – сразу тоски,

И надоедливость прядей,

Облепивших мои виски…


13:47

Если судьба уготована Богом//То чья же это импровизация? (И.И.)
3 июля.понедельник.00:34

Хочу так же улыбаться, как Светик… Вот сейчас слушала ее старую песенку «Когда устанешь». Голосочек звонкий такой! И смотрю ж всю дорогу на ее фотку на раб. столе.

Она улыбается, у глаз – характерные, восхитительные лучистые морщинки. Уууууууууууууууууууу……..

Ну, прелесть такая! Такая красавица, такой ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!!! Такой ТАЛАНТ! Такое СОЛНЫШКО!

Странно думать, что Сурик могла бы быть моей мамой:) Она ж старше меня на 20 лет:))

М-да, но Светулю-то точно не рассматриваешь в таком ракурсе:))))))))))))) Даже смешно!

Ее, как верно кое-кому приснилось, хочется беречь! Она – хрупкая, она – сокровище! Точно, как та хрустальная скрипочка, которую кто-то из апрельцев сфотографировал…

Ну, классная фотка, где она с другой Динулькой – Аветисян! Вот, превратности судьбы, кстати:)))

Думали сегодня с моей фрэнд, что Дианка выражает своим взглядом. Так и не поняли, что, но эта фотка прям мне в душу засела. Даже не обидно было, что с ней, а не с ДА… Такой бешеный винегретик в этом взгляде! Но лейтмотив таки любовь, да…

А где на Светуле в карты играют – тож супер.

Так, ну все. Прекращаем. А то сейчас пойдет анализ фоток сотнями:))

Эээхххх, Ёёёёёё!!!!!!........




@музыка: ну, естественно, «Когда устанешь»

@настроение: уже появилось, уже хоррррошее, и даже – влюбленное:))в большой-большой ясносолнечный, улыбчивый и улыбающий талант, в рвущую на части харизму и пр.и пр.

13:44

Если судьба уготована Богом//То чья же это импровизация? (И.И.)
3 июля. Понедельник. 23:22

Хм… Люблю ли я кровь? Не знаю… Она, конечно, бывает красивой.

Но вот чего точно не люблю, так это того пафоса, который вокруг нее создан, ореола романтики у разных «кровавостей»… И у тебя тоже, дорогая:)

Вот ты говоришь, тебе нравится ее вид…

Видно, у нас об этом виде разные представления. Ты сравниваешь маковое поле с кровавым морем. Я – нет. Маковое поле – это, пардон, (для меня) авангард цвета, а не море дерьма… Ибо кровь таки со временем становится именно дерьмом.

Как-то, тебе-то я рассказывала, я собрала в бутылочку крови от свежего мяса. Это было, когда мне еще сильно нравилась разная там магия, мистика, романтика смерти, суицидов и проч. Сначала она свернулась, как это обычно бывает при ранениях бытового типу… Но бутылочка была закрытой, кровь не высохла, начала разлагаться. Она стала снова жидкой, цвета противного такого, бледно-коричневого, ну, типа детской неожиданности, что ли…

Тогда я, помнится, в который раз убедилась, что КРЕМАЦИЯ, КРЕМАЦИЯ И ЕЩЕ РАЗ КРЕМАЦИЯ! Ведь +еще этот кошмарный запах…

И вообще, со словами «много крови» у меня ассоциируется только полусвернувшаяся лужа на линолеуме, липкая, темная, густая… Это ж тебе не текучая винная алость…

Корочч, как по мне, то ну вас всех на хрен с вашей кровавой романтикой! :)

Ты бы попробовала? Если – своё? Не знаю - не знаю… Честно, очч сомневаюсь:) Да ни хера это не отличается, на мой взгляд.

Выёбываетесь вы, мои дорогие-любимые! Угу…


@музыка: Группа крови на рукаве, мой порядковый номер – на рукаве…

@настроение: весьма лирическое. В сущности – не плохое и не хорошее. Сомневаюсь, что оно вообще хоть какое-то у меня сейчас есть…

12:28

Если судьба уготована Богом//То чья же это импровизация? (И.И.)
2 июля. Воскресенье. 21:52

Сегодня весь день провела дома, а поэтому, предвидя такую судьбу, встала поздно. Проснулась-то я рано – уже в привычку вошло, но потом не хотелось отпускать сон. Я думала и дремала одновременно. Сон мне сегодня очч хороший приснился. Концерт Светы в нашем любимом, конечно, но таки загребанном Мариуполе. ОНА попросила Меня (ну, во сне же:)) принести ей чашку кофе. И я бегала потом, как сумасшедшая, по концертному залу, напрягая какого-то конферансье вскипятить воды. Почему-то он делал это очч долго. Наконец, я сделала таки кофе в большой такой, кажется, желтой кружке, принесла, а Светик уже начала концерт, не дождавшись меня. Она была очень добрая и ласковая вообще и, увидев меня, тоже ласково так сказала: ну, что ж вы так долго? Я думаю: бля, ну неужели ж я для СУРИЧКА не могла даже эту дурацкую чашку кофе сделать?! Падаю перед НЕЙ на колени и говорю: Светуля, милая, ну, простите меня пожалуйста!! Виновата!!! А ОНА мне улыбается и говорит: да чё ты, а? (ну, чё-то наподобие)

Ну, а потом пошел совсем какой-то импрессионизм. Светик начала дурачиться на сцене и всё такое. И сон мой стал растворяться. Он вообще уже утренний был и легкий такой, что сразу начал забываться, так что в полудреме потом пришлось улавливать и запечатлевать эти кадры в памяти.

Сейчас вот уже не могу вспомнить, какой именно была Светочка :( Но приятное ощущение от непосредственного общения с ней во сне осталось:)))

Как проснулась, читала «Кафку на пляже» Мураками – Викуська дала. Вот, что и от «Норвежского леса», - ощущение какой-то умиротворенности наступает, безмятежия…

Поэтому сегодня мне было, в общем-то, тихо и мирно. Читала, думала о приятном и мечтала вперемешку. Потом еще к подруге Каришке заскочила на работу. Она была занята, так что и поговорить – не поговорили. Да, в общем, мне и не надо было. Я просто хотела, наверное, пройтись. Привыкла все время куда-то выходить.

Хороший - почему-то и как-то очч неожиданно – вышел день.

Еще много сегодня играла на гитаре. Училась играть песни, быстро чередовать аккорды, чтоб не было тормознутости. Уже более-менее получаться стало. Часто встречающиеся аккорды уже беру очч легко. Даже могу теперь в нормальном темпе играть начало «Солнце погасло». Сначала-то она мне зверской показалась:), т.к. надо быстро переставлять пальцы на грифе. Мож, и херово у меня выходит, но зато сам процесс и факт осуществления этой мечты приводит мозги в неплохую консистенцию, и мысли, соответственно, упорядочиваются, вытесняя нехорошие на потом.

А, бли-и-ин! Вспомнила! Перед Светулькиным концертом я еще с каким-то красавцем целовалась!.. И во сне мне нра-а-а-авилось:(… И чего это, спрашивается?! Не заказывали красавца-то:)!

Собственно, если разобрать сон по примеру дорогого Зигмунда Ф., то смысл его предельно мне ясен. Все сводится к одной - двум идеям. Четко, как дядя Фрейд и обещал. Ну, эти-то идеи мне нового не сообщили ничего:)


@музыка: «от верю к не верю, от верю к не верю, от верю к не верю, и наоборот» - именно этот момент из «Птиц».

@настроение: более-менее.

12:21

Если судьба уготована Богом//То чья же это импровизация? (И.И.)
Суббота 1 июля 2006. 21:51

Мне кажется, я становлюсь зацикленной на двух своих потребностях-проблемах.

Я думаю о них постоянно и, может, это мешает мне просто жить, а им реализоваться?

Но ведь жить просто, без них – мне неинтересно. Поэтому и зацикливаюсь.

Сегодня зашла к подруге. Просто посидели и поговорили. У нее, наконец-то, хорошее настроение (всё у нас наоборот:)) И не злится больше на меня. Мне с ней было тепло, хорошо и спокойно, так что, даже придя домой, я была более-менее в порядке.

Хорошо, что у меня есть две такие разные мои подружки – как бы сестра и как бы не сестра :)

Без них я б сдохла, правда.

Правда, почему-то иногда я не ощущаю, что они у меня есть. Это, наверное, когда чувствую, что не поймут, не смогут помочь, что им хватает своих проблем и т.д. Да и просто иногда что-то сидит в тебе, делением ни с кем не предназначенное. Тогда, как оговаривалось, люди – волки, и я – одиночка.

Это чувствуется интуитивно. Вот сегодня захотелось пойти к ней и утешиться в объятиях родного человечка. Утешилась. Стараюсь спокойней думать, желать и не закатывать богу истерик – по наитию размышлений утешительницы:)

Но: год+неделя – таки много :( … А сознательная жизнь – вообще пропасть :’(


@музыка: : Февральский ветер. «Но что-то, что было сильней фонарей,

@настроение: : тихая борьба с истеричностью на фоне общего умиротворения

11:49

Если судьба уготована Богом//То чья же это импровизация? (И.И.)
Дааааааааааааа. Вот она жизнь-то какая.

Поругалась вчера с маман. Ну, обожает она мне добавлять "счастья", когда и так все хуево.

Сегодня ушла из организации. Это все.

Ушла трусливо. Просто написала Даше и всем остальным письмо, где говорю, что ухожу, прошу на меня не злиться за оставленные обязанности.



Вот даже не пойму, что хуже: вчерашний вечер или сегодняшнее утро...

Сейчас вот выйду из клуба и, мож, поеду в детский парк. Покатаюсь на качелях, а то домой не хочется. Качели-то я люблю.

Хочется напиться, как алкоголики, наедине с собой и из горла. Лучше коньяка, хотя и водка сошла б.

@музыка: никакой. в голове - только ветер скулит...

@настроение: никакущее

15:10

Если судьба уготована Богом//То чья же это импровизация? (И.И.)
Процентное соотношение

Растет вернее и вернее,

И мозга с чувством отношения

Уже становятся теснее…

НО! Рвется леска и – на дно.

Я заморачиваю совесть.

И мне не нужно ничего… -

Мне слишком много нужно то есть.

И снова этот карнавал

И разноцветные костюмы.

И душат этот громкий бал

И слишком сладкие парфюмы.

И сладострастно кто-то там

Черкнул от счастья пару строчек.

А я – доверилась глазам

И тру концы уставших мочек.

Надежда рухнула, как twins,

Мое достоинство - туда же.

И вот уже - такая жизнь

В миру зовется полной лажей…


@настроение: Уже снова как вчера, т.е. - хуевое

17:09

Если судьба уготована Богом//То чья же это импровизация? (И.И.)
Нварняка, я повторяюсь в сотый раз, НО

МЕНЯ ВСЕ ЭТО ЗАЕБАЛО

Правда-правда

Это гребаное-загребаное существование.

Я просто не хочу больше быть одинокой, я ненавижу это - быть одинокой, я не могу больше.

Сколько уже? Год?

Да. Ровно год.

Ну, мож, на пару дней просрочено. И просрачено.

Блядство!!!!

Я просто хочу ЛЮБИТЬ и получать в ответ нежность, понимание и принимание себя.

Это ТАК много?

Да, это таки очень много. Потому что, кто знает, ЧТО БЫ Я ЗА ЭТО ДАЛА!

Ну где же ты, милая и хорошая, любящая, влюбляющая фатально, А?



Бля, ну вот на хуя я это пишу. Когда-то ж Вика, Артем там зайдут, мож, сюда для приличия и прочитают, что я мечтаю о НЕЙ.

А я таки мечтаю. Поэтому мне совершенно почти плевать!

Принципиально не буду муровать эту запись!



Ну, почему это так сложно, ЛЮБИТЬ?

Была ж возможность, но ни хуя это не любовь!!



А я не хочу играть, я уже говорила.

"Уберите меня с подмостков игры,

Расскажите другую мне сказку,

Я поверю - пойду туда,

Где мне не наденут маску.

Я ГОТОВА ИДТИ, НО ДОРОГИ-ТО НЕТ,

НЕТ ТОГО, КТО БЫ ДАЛ МНЕ СИЛЫ.

Мне светит одна светлым ликом луна,

Но только теперь уже в спину..."

(Энергвампир Суричка)





Ну, дайте ж мне, вашу мать, то, чего хочу. Я ж, бля, уже здоровая кобыла, а ни хуя сильного в своей жизни не испытывала.



Я понимаю, что "пришла пора - она влюбилась" - это грубейший абсурд, однако время просто убивает. Это пустое, холодное время, которому плевать, как мне по-блядски плохо.





Ну и куда делось мое расчудеснейшее настроение?!

Ха-ха-ха.....



Это я-то иллюзий стараюсь не строить? Ой, ты, боже ж мой!

Не строит она иллюзий, ага!

Еще как, блядь, строю и ни хуя нормального настроить-то не могу. Все это гребаное настроение только от иллюзий и случилось.

ДУРРРРРРРРРРРРА!!!!!!!!!!!!11

много раз дура! Я ненавижу это в себе и себя уже, бля, скоро возненавижу.

И мечту эту уже ненавижу.

"Мечтание, я тебя уже ненавижу,

Потому что мертво ты,

А я все равно жива..."





Где фатальность? Где?

Где жизнь?

Где этот ебаный свет?!











Я не хочу так больше жить.

Я сейчас расплачусь.



У меня НЕТ близких людей. Знаете почему, потому что даже с ними я скрываюсь. Я просто не могу сказать им, как все внутри плохо.

Да и не в тему это, как правило.

Это пиздец.

Это конец.

Это все...





Ну и что ж дальше?

Сколько раз я задавала себе этот вопрос?

Сколько? Каждый день начинается у меня с него и заканчивается тоже...

А самое интересное, что я даже не хочу убить себя?

Это мазохизм или эгоизм?

Или...



Просто, я реально таки светлая. Я ангел. Я люблю добро и жить хочу им. Просто оно мне в руки не дается, и, поэтому свет рассеивается и теряется. И я остаюсь падшим на хрен ангелом.

Я девтсвенница.

А морально- нет?

Не знаю.





Почему это я вспомнила, что я девственница?



Где связь? Между тем, о чем я писала токашо, и тем, что я девственница?



Что ангел, что ли? Или просто стерильность жизни?











Пусть

Хрен с ним, со всем.

Заё...

@музыка: не знаю, отдельные слова, отдельные звуки

@настроение: ха-ха-ха:( Какое, к черту, настроение?!!!!!!!!!!

15:54

Если судьба уготована Богом//То чья же это импровизация? (И.И.)
28 июня 22:44

Ну, чё? Снова хуйня, снова все заебало. Заебало не тем, что все так уж плохо, а тем, что все – никак… Все в ту

Ну чё за прикол отак врываться? Да еще и двери вечно не закрывают, когда выходят из комнаты. А я ненавижу, когда двери не закрыты. Даже ночью. Чувствую себя незащищенной от посторонних глаз и оттого – несвободной.

Ну вот, знач. О чем я… Опять это ебаное и заебавшее меня уже окончательно настроение ежика в тумане. Не могу его больше терпеть!!!!!!! НЕ МОГУ!!!!!!!!!!

Что-то делаю и вдруг перестаю понимать, что. Это так бывает, если долго-долго повторять какое-то слово. Помню, я еще маленькая была. Проснулась утром, лежу в кровати, смотрю на часы. Начинаю думать : хм, это часы. В голове начинает крутиться: часы, часы, часы… И я забыла, что означает это слово! Сижу и думаю, ну что же это такое, эти гребаные «часы». Смотрю на стену, где они висят и думаю, что где-то рядом ответ, а найти не могу. По-моему, даже заплакала тогда от безвыходности. Просто, как бы, выпало это знание из головы.

Вот так и с жизнью иногда. Какие-то моменты повторяются, постоянно крутятся одни и те же мысли и вдруг перестаешь понимать: а что я здесь, собственно, делаю-то и чё такое происходит, и что я такое говорю и зачем … И начинаешь просто ничего не соображать и не делать. Просто сидишь, просто лежишь, просто стоишь, ПРОСТО. БЕЗ ЦЕЛИ, БЕЗ СОДЕРЖАНИЯ.

Иногда даже начинаешь смотреть на все не из себя, а посторонним наблюдателем, которому все пофиг.

Но мне не пофиг. Мне весьма и весьма не пофиг. Мне вообще, блядь, мало чё пофиг!

ПОТОМУ ЧТО Я ХОЧУ, Я ТАК ХОЧУ!!!!!!!!!!!!

sie





УУУУУУУУУУУУУУУУУУуууууууууууууууууууууууууууу……………………………



Почему же так одиноко?! Ну, почему? Хочется сказать и услышать хорошие слова. Хочется просто забываться… ТАМ



ПОЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖАЛУЙСТА!



Все чужие. Некоторые - и чужие и самые близкие одновременно, или попеременно. Отношение ко всему меняется с бешеной стремительностью, что самой этот механизм непонятен.



Отношения? Кто ж их портит-то? Я знаю, что права, потому что ни во что не играю. Как некоторые. А теперь, что? Мелодрама? Просто пусто. Неужели так мало, что так легко все выходит? По ходу – да.

Не надо меня этим заебывать. Я просто хочу жить в мире с собой, не врать себе и др.



Просто одиноко. Очень.



Все. Хуй с ним! Посмотрим, что будет завтра. Надеюсь, будет, вообще, на что посмотреть…


@музыка: не знаю, как это наз. – какая-то песенка тяжелая, у Артема сегодня слышала.

@настроение: хм…Да все, что написано, - настроение… Ключевые слова: ХОЧУ, блядь, одиноко, хуево, пожалуйста.

15:52

Если судьба уготована Богом//То чья же это импровизация? (И.И.)
02:23. 28.06.06

вот вспомнила, чё еще меня сегодня «впечатлило».

Приходила ко мне сегодня подруга. С одной девкой, нашей бывшей одноклассницей. Я с ней не общаюсь, а подруга чё-т в последнее время подружилась. Уж не знаю, чё это.

Ну, сидим у меня в комнате, включили НС, СиО – типа, в рамках образовательной акции для этой девки. А она вообще – довольно зашторенная такая.

Ну, послушали. Подруга в туалет пошла. Эта девка просит меня фотки показать их. Ну, этого ж навалом!:) (хвала людям, кот. в изобилии размещают их в нете). Я ж ей показываю: вот это Света, это – Диана. Она смотрит, а потом спрашивает: а она замужем (это на Светика-то)? Я думаю: ну ты, бля, сказала! Ну, а мы ж ей не говорили про Свету ничё, чтоб не смущать убогую мораль. Я так сдержанно говорю: нет, не замужем. Она: а вторая? (про Диньку) Я улыбаюсь. Да нет, говорю.

А мы еще до этого про Зему говорили, так она мне:

Слушай, а Земфира-то замужем?

- Нет.

А собирается?



Это меня уж совсем добило. Ладно, думаю, хоть про З открою «страшную правду».

Ну, говорю, если в России узаконят однополые браки, то, мож, с Р.Литвиновой распишутся:)

Ну, выр-е лица надо было видеть.



А она явно хочет про меня узнать, видела раз, как целовались по пьяни. Тем более знает, что Земфиру обожаю. Проводит параллели, щурится.



- А ты к этому как относишься?



А я думаю: интересно, если скажу «непосредственно», что будет:)? Ну, все-таки мягко так и сдержанно объяснила, что «чем бы дитя не тешилось – лишь бы не плакало». И какая разница, говорю, кого любить. В общем, компроматов не предоставляла:))))

Она: ну да, в общем-то… А потом: нет, так это ж ни семьи, ни детей у нее (ЗТР) не будет.



Про семью, думаю, ей и объяснять нечего – что это тоже семья. Захочет, говорю, пойдет, денег заплатит и сделает себе замечательного ребеночка через оплодотворение.



Она сказала НЕНАЮ и покачала головой:)))))))

Концерт, ё-моё!



Но меня чё тут больше всего добило, - что первый и такой невероятно важный вопрос у человека: А она замужем? Ну, это же ограниченность! Хотя, мож, я просто придираюсь – она мне не сильно нравится:)



Меня еще сразу насмешило воспоминание про Светино «Никогда»…



Подруга, кстати, видно, имеет ко мне какие-то претензии. Злится. Хоть и говорит, что нет. Старается вести себя как всегда, но не откровенна до конца. Не говорит, в чем дело. Я не настаиваю сильно. Догадываюсь. Мож, ей самой надо разобраться в чем-то. А там созреет. Поговорим.



Вот, стихуи мои. Про любовь. От поза-поза вчера.



Я и ОНО

Я не спрошу: зачем же так?

Не закачу себе истерик.

Ведь я , как прежде, - не дурак,

Не самодур и не холерик.

Ведь я и раньше знал себя,

Себе во всем я свято верил.

И, повстречав теперь тебя,

Я не раскрашу душу серым.

Не потеряю я контроль,

Не буду жаловаться, плакать.

Я просто знал, что я такой

И alles. Всё. Не надо каркать.

Я суеверен – ко всему.

Теперь – вдвойне, ведь всё – сильнее,

Когда я понял, что к чему

И что уже тебя имею.

Когда я понял все, то враз

Сорвалось сердце с крепких нитей…

Но не позволю никогда

Себе тебя собой обидеть.

Я буду нежен и влюблен

В любое время дня и ночи.

И потому, что я – не он,

И потому, что болен очень.

И потому, что счастлив я

Своим невысказанным криком…

Облагорожен образ мой

Твоим небесно-светлым ликом…





Вот, чё-т захотелось, как ИМ, написать от мужского рода…

Ок. Все. Пойду я спать. Настроения лучшего не намечается, да и вырубает таки уже.


@музыка: : проигрыш из Апрельской.

@настроение: : хочется, бля, в добавок к коньяку, сигаретам и пр. еще громко высказать все известные мне матерные слова, разбавить жизнь фольклором…

15:51

Если судьба уготована Богом//То чья же это импровизация? (И.И.)
00:37, 28 июня 2006

Бля! Ну что со мной такое?

Я вообще знаю, что ТАК нельзя?! Ни хуя я в этой жизни не знаю, ни хуя не понимаю. Ни в себе, ни в людях.

Ну вот было внутри прям еще с прошлой ночи куча СВЕТА, а ща – куда чё делось?!!

Все этот гребаный метод интроспекции-самозаглядывания. Ну вот что за хренотень? Как тока задумываюсь, что чувствую, как только заглядываю в себя, то все – сразу АЛЛЕС. Руки, ноги, мысли виснут, плавятся, и ничё уже неспособно сложиться в одну картинку. В картинку моей жизни. Жизни? - :)))))))))

:’-(

Ну, вот как я живу? И что дальше-то? Живу, собсно, НИКАК… Не, ну кое-как живу, конечно…

Только вот чужими жизнями. Большая часть моих(?) радостей – на самом деле не мое. Я впитываю чужие, чтобы были эмоции. Но я не вампир…



Дело не только в отсутствии любви. Тут все сложней. Дело в неумении быть с людьми. Они всегда там, а я всегда здесь. Нет, неправильно. Наоборот: я ТАМ.

Вот что странно, иногда этим гордишься, а иногда эта отчужденность начинает так заедать, что хочется стать невидимкой.

Вот сёдня в универе.

Люди иногда смотрят на тебя, как на дикую. Хотя я ж сама так захотела.



Ну, никак не хочется гармонизировать с этим гадюшничком. Именно гадюшничком, а не гадюшником. Т.к. все у них уменьшительное – ощущеньица, поведеньице. Все так подленько и лицемерненько… Ну, аж улыбает…



Дина. Кошка Московская:

„Кошка хочет курить,

у кошки намокли уши,

кошка хочет скулить, -

ей, как и собаке хоть кто-то да нужен.

Над кошкой плывут облака,

Московские звезда щекочут лапы…

Хотя бы немного молока –

И можно быть сильной, но нужно быть слабой…

…»


@музыка: Кошка Московская

@настроение: как у этой самой московской кошки: хочется скулить, курить, быть слабой и –кое-кто был прав – КОНЬЯКА. Бутылку. Куда-нибудь по дерево с этими запасами и готовиться к рассвету. Ага, щас… Ну, помечтай, кошка…

16:23

Если судьба уготована Богом//То чья же это импровизация? (И.И.)
вообще лучше писать ночью. и жить тож:)

Тока-от дома ж нет и-нета...:(

Щас просто хотла сказать, шо хроших людей таки еще больше, чем думала.

это невероятно приятно осознавать.

+ добавляет шансов на ЭЭЭЭэээхххх:)

@музыка: попурри из песен Сурика, разные строки крутятся

@настроение: удивительно приятное, ток волнуюсь за подругу, у нее-х-ня с сессией

Если судьба уготована Богом//То чья же это импровизация? (И.И.)
27 июня. 03:06 ночи/утра

ЁЁЁЁЁЁЁЁЁ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Щас слушала Динькиного „Тома Йорка” и хренела от сумбура чувств и ощущений, как, конечно, и всегда. Но этот голос Динькин после паузы внезапно возникающий в наушниках, рассекающий меня «на кусочки, на мелкие части» вместе с питерским дождем!!!!!!!!! Ооооооооооооооооооо……………… Аж истеричная судорога схватила на словах «без света, на свете», а до этого держалась. Ну как же она его читает, а! Ну вся Динька в этом стихуе. Вся: дерзость, девичья нежность, жесткость и все то ПР., из-за чего она так нам дорога и так нами любима. «И если ты станешь взрослой и даже совсем не тоненькой, я буду любить тебя также, как в наше первое лето»

Определенно напьюсь 19августа!!!!!! Ток вот чего: коньяка ор фруктового ликера? Если одна или с друзьями, то, мэйби, коньяк, а ЕСЛИ … ЭЭЭЭЭЭЭээээээээХХХХХХХ…, - то :)))))))))) ликер. Плиииииииииз!!!!!!! Боженька, милый, пошли ЭЭЭЭээх на мою грешную голову!!! Так прошу!

Ну, пра, ще раньше будет чудный повод – ДР ДА!



Ну, ладно, отходим от Йорка…



У меня появилась ЛЮБОВНИЦА:))))))))

Да-да. Пока что – чужая и пока что причиняет мне боль…

ЭЭЭЭЭЭЭЭЭээээээээээээээээээээХХХХХХХХХХХХХХХХХххххх…

ГИТАРА:)

Меня ж тут приклинило. Я давно хотела на гитаре. А у меня ток 1 класс фано:) 12-летней давности:)

Ну вот отец притащил мне гитару друга, друг показал ноты-аккорды. Ну, говорят, если не расхочешь, -пойдем купим. Ага, ЩАСССССС – расхочу!... Пальцы, которыми струны прижимают, болят, пра, очень. Ну и ничё. Я не неженка и не леди, чтоб из-за таких мелочей «расхочивать».

Элис про Зему поскачивала статейки. Щас вот читала, до прослушивания. Не люблю, как про нее пишут. Заё уже всей этой грязью и, дейс-но, как сказала Элис, эти отношения с Литвиновой размусоливают. Не, ну мне тож, конечно, приятно знать, что они переехали ор что на свидание в ресторан сходили, но это так все глупо написано. Они как, вроде, чё-то у общественности украли!! Хотят люди – живут, ругаются, бросают, спят вместе, целуются, хотят быть нетрадиционалами – ну и прелестно! Нет, я, конечно, не против, чтоб писали об этом всем – поклонникам даже такого тона упоминания душу греют, я-то за НИХ рада. Но общий тон написанного все какой-то негативный или такой себе а-ля «ВЫ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ????????!!!!!!!!!»



Нет, общественность таки зашоренная у нас. От тока сёдня разговаривали. Я эту общ-ность, правда, защищала:) Ну, в плане, ограниченность, как ни крути. Живут по стандарту – плохо ли, хорошо ли – эт кто как. Все, что мимо стандарта, поэтому и в штыки. Ну, вот мы с Элис разговаривали. Если брать вне секса, а тока на уровне морального влечения, любви. Вот принцип тот же у людей: я, например, гомосексуализм воспринимаю замечательно, в вот педофилию, некромотофилию там разную (влечение к инвалидам – почерпнуто у Ладочки:)) – я не воспринимаю так же, как нормальные – гомосексуализм.

Хотя, наверно, по причине лояльности к отклонениям, способна понять механизмы этого дела и «что никуда не деться»…

Ой, сама запуталась. И вабще аж забыла, с чё дело начиналось:)

А – ЗТР!.. Ладно, о ней хватит.





У меня кончилась сессия!!!! Теперь устраиваться хочу на работу на эти два месяца. Тока не на весь рабочий день – мне лучше сразу удавиться!!



Сегодня попала под страшный ливень! Ну, первый раз специально, собственно, попала:))))

Нет бы переждать, но ведь когда еще эдакой мокнущей под дождем курицей пройдешься по центру. Пра, страшная я, когда волосы мокрые!:))))))) Когда еще на пляже да в купальнике – нормально, но отак….. ХХХХХХХХХХХХХХХМММММММММмммммм, это надо видеть:)

Но мне как-то совершенно по хрен. И не крашу фэйс, за исключением пудры:), уже две с лишком недели! И при этом абсолютна счастлива! Ведь целевой аудитории, на которую меня спроектировала мать-природа, должно, по моему понимаю, быть наплевать! А с остальных-то мне чё?



Так, настроение меняется с бешеными скоростями… «От верю к не верю, от верю к не верю, от верю к не верю – и наоборот»… Сильно кроет одиночеством и принципом «человек человеку – волк», неприходимостью ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭэээээээээээхххххххх (ё, а хороший вышел позывной:))

А потом вдруг все так чудно и людей так много хороших, и природа-погода и нежность к подругам, и желание попить пива в компании мамы и ее подруги, без материальных причин или не обусловленная реальными фактами радость, улетные фантазии и мечты, желание танцевать и ржать без умолку… И проч. И проч.



Ну, тут уже рассвет – так шо «выхода нет», надо б поспать хоч часика 4, а то завтра запорется ранним сном еще одна прекрасная ночь. Люблю я эти ночи…



А! С легкой, тонкой и вообще небесной руки Суричка я теперь не тока зарядку в туалете делаю, но еще вот Бродского купила. Ох..ела!!!!!!!! Не стихи, а просто !!!!! Читаю медленно и вдумчиво, т.к. его иначе и невозможно:) Обалденно!



Ну чё, стишок ще свой како-небудь влеплю и спатки, бо ще ж надо успеть помечтать перед сном и ще шось для настроения послушать. О, знаю: «Автомоб.блюз», «Шум на реке» и «Корабли»… Вот чё-т ща именно эти три песни захотелось!



Знач., стихи – за 24.06.06: до и после обеда:)



На могиле тоски не могу

Я поставить каменный крест.

Да и ямы никак не найду –

На кладбИще уж нету мест.

Потому что погребены

Те, кого так любила я,

И кого затолкала сама

В землю, нехотя хороня…

А теперь вот мест не хватает.

Значит, надо бы воскрешать

Тех, кого мне так не хватает

И кого начну обожать.

И фанатиком, пьяным и хилым,

Преклонюсь перед ними на грунт,

Обрыдаю в болота могилы,

Ругаясь с теми, что мне не врут.

Это легкое кладбище сердца

Загрустит и станет стонать,

Изуродует иноверца

И заставит его бежать.

И бежать – далеко и надолго,

Без оглядки, без криков, без ног.

И расшифровывать только

Звездного неба полог.

Если не станем ближе

До истощенья дней,

То ход истории слижет

Все, от чего теплей…

А это ужасный случай

И самый плохой приговор…

Вынести к черту лучше

Этот невинный сор.

И, обогнав природу,

Вылезти из тенИ,

Чтоб, разливая воду,

Ночью тушить огни.

Чтоб торопить рассказы

И, зашивая день,

Брать целиком и сразу

С чувствами НАБЕКРЕНЬ…



***

Как интересно: я думала мало

Хороших поэтов, достойных людей,

Которые смелость своих идей

И свое ироничное жало

Не боятся отдать на суд

И просто так не лгут,

И улыбаются миру,

Листая страницы лиры,

И не боятся жАра,

И не жалеют удара…



Три процента – немного,

Да еще где-то пять других,

Которых острый язык

Ведет по весенней дороге.

И поэтому мне вдруг легко,

Я пока опять не в тревоге,

Потому что спуски - пологи ,

И теперь – не так далеко.



Отак-от. Ну все. Послушаю эти песенки и в постельку, а то, л, совсем светло стало. И чё так быстро. Оглянуться не успеваешь, как ночи проходят…

@музыка: : «Вот и все мои песенки спеты»

@настроение: лирическое, «где ты, где ты, где ты, ну где же ты» - см.музыку

Если судьба уготована Богом//То чья же это импровизация? (И.И.)
Четверг,23 июня

Начинаю в 00:31

Так, ну значит, чё…

Настроение, как всегда в такое время суток немножко долбанутое. Однако все-таки менее долбанутое, нежели пару-тройку часов назад.

Вот вспомнила, шо видела тудэй клип HIM “Killing Loneliness”. От задумалась и чё-т никак не пойму: эт он про чё, все-таки? Я, правда, сильно не вслушалась, но меня еще давно ети слова задели. В смысле реально убивает это грёбаное одиночество навсегда с ней или в смысле, шо она собой просто это его одиночество приглушает? Стъянно-стъянно…

Еще часа два назад чё-т очень хотелось плакать. (Вчера говорили про плач. Говорит, что слезы, свои и чужие, стали ее злить и раздражать. Нехорошо как-то сказала. Как и все, что говорит эти 3 последних дня. По-моему, я таки ее чем-то разозлила. Чем?)

Не знаю, ща вот запуталась в этих своих размышлениях о плаче, но очень хотелось что-то выпустить на волю (змей или птиц?). Но, прикол такой. Вот, когда не понимаю от чего, собсно, хреновенько, то и слезы не вырабатываются. И это очень больно. Все внутри сжимается и слипаются стенки легких, так, шо дышать делается тяжелее. Ну, о моральности вообще сложно говорить…

Почему-то поняла тока тудэй, что ни с кем не могу поделиться своими болями. Не то, чтоб всем все равно… Ну, кому-т реально все равно, с кем-то просто вообще не разговариваю на такие темы, а самое хреновое – когда не можешь просто, када тебя воспринимают как, пусть даже очень близкую и родную, даже любимую, но иностранку. Ласково (ну, или просто) выслушивают твой лепет. А я и не могу лепетать о наболевшем, зная, что сейчас я – иностранка. Пара слов и – опять герметика.

Вообще эта герметичность …. Иногда, блин, нет, очень даже часто всплывает ощущение, что все люди –волки. И близких нет вообще. И тогда перспектива жизни становится не особо радужной.

А сегодня, то бишь, вчера утром у меня было очень радужное настроение. Порхала (:)) и пела песни. Мадам в возрасте чуть ли не шарахнулась от меня. Безлюдный частный сектор, она из-за угла, а тут я такая счастливая припевочка, улыбаясь и размахивая руками, рычу «неблагодарррррррррррно»…

Неееееееееее. Сегодня люди таки волки. И я к ним не хочу.

Но что делать. Нужно выходить к ним. Иначе – одиночество, одиночество, одиночество…Хроническое, с госпитализацией. Хотя среди них – тоже одна. Но они (общая масса) – это способ, средство. Это предмет моего неустанного думания и труда.

Это «путь наверх».

Но:

«О, если б слушать только тишину,

Не ложь, не лесть, не полдень и не тьму!

Под солнцем снегом тая,

Любить, измен не зная,

Ты умер бы от злой тоски!»



Поэтому не вперед, а наверх (и направо:))



Последние дни пишу очень много. Стихов.

Вот одно. Сумбурное, зато в него тогда много выплеснулось. Ооочень много:)



Это – бешеная ошибка.

Это глупо. Это нестройно.

Если б не было вдруг забойно,

Не пошла бы опять по кругу.

Я опять потеряю подругу…

Не умею на граблях учиться,

Не умею себя пересилить,

Когда очень и очень надо,

Когда собственная пощада

Избежать помогла бы много.

Ну вот так… А теперь тревога

За дурацкую трепетность знаний,

Я – в ловушке, себе ненужной.

Возложила на сердце камень,

И замкнулась моя окружность.

Ну и что же дальше-то, Боже?

Больше нельзя, еще хоть чуть-чуть,

И – не сбежать, не спрыгнуть,

И даже уже не чихнуть…

Угораздит же так идиотку!

В легких снова – сердитый ветер,

И укоры жесткие эти

Задолбали меня, сиротку…

И внимаю как можно кротко

Слову вынужденных желаний

И, наверно, хочу расстояний,

И, уж точно, хочу перерыва.

Я – на грани нервного срыва,

И дилемма моя сложна…

Ну куда ж меня потянуло?

Ну какого ж, скажи, рожна?!

Как же дальше?.. Только не ближе,

Только, прошу, не ниже!..

Можно ли все, как было,

Так еще, вроде, недавно?

Так было мило-славно,

А теперь же ты все забыла…

И теперь все пОшло и лишне,

Все – совсем не в родное русло.

И теперь мне безумно грустно

И кошмарно неразрешимо.

Логика, может, хромает?

Я ж, твою мать, не мужчина…

Как бы сейчас обратно –

Еще там все, в начале, пресечь…

И никак. Не получится. Страшно.

Мне бы надо сейчас прилечь,

Отключиться, забыться снаружи,

Откромсаться от этих проблем,

Слушать только музыкой дальней

Пульсацию крови вен…

Отлучиться на время на волю,

Отучиться думать серьезно

И забыть на хрен всю эту муку,

Что нависает грозно.

И послать все как можно дальше,

В идеале – одной остаться.

Дать на время, ночное время,

Своему перешейку сломаться…

Отпустите туда, где не нужно

Лицемерить, впадая в истому.

Мне бы с той стороны, с наружной

Прикоснуться к желанному тому

И погладить любовь по страницам,

Если только она приснится.

Искалечиться, став наркоманкой,

Которой не надо дури,

Которой, как и шарманке,

Нужно быть заведенной кем-то,

Которой, марионетке,

Необходимы подсказки,

Необходимы смазки

Ее деревянных суставов

Самым святым составом:

Добром, откровеньем, верой

И даже своим доверьем…

Совсем не хочется думать,

Хочется просто зверем

Хозяину сдаться в руки,

Чтоб он почесал за ухом,

Свистом пробрал по духу…

Что-то совсем уносит

От человечьей харизмы.

Преломления новой призмы

Взор отчетливо просит…

Умоляет покинуть стаю,

И я ему отвечаю,

Что будет и день, и пища,

Что склеится скоро днище

Протертой нашей свободы,

Что будет много природы,

Что будет больше покоя,

Что безмятежье наступит,

И окончанье отметим

Мы прерываньем воя.

Что на места все встанет,

И, коль рука не устанет,

Мы еще много напишем, -

Умнее, полнее, выше.

И позабавимся сами

Восемью всеми ветрами,

Игрушками милого бога,

Неординарным слогом,

Буйным и сладким десертом,

ЧУдной начинкой мольберта,

Мудрыми мыслями вслух

Тем, кто зачем-то глух…

Бодростью, пламенем, миром,

Метко-чуднЫм ампиром,

Редким пожарным дымом,

Мягкой игрою в кости,

Прохладой, когда остынем

И – отреченьем от злости.

17.06.06.



И еще вот, от 14.06.06:



Мне больше не нужны какие-то победы.

Я поняла: одна нужна и только над собой.

Горячий чай, дожди и пледы…

Безумный страх покоя мой.

Безумно глупый… Время – в пальцах.

Наверно, так и суждено…

А я опять – в ряды страдальцев,

Когда нет солнца за окном.

Я просто так всего боюсь!

Я никогда не утоплюсь

И не повешусь. Не зажгусь,

Не полосну запястий гладь.

Вот то, чего не занимать.

Боязни перед всем и вся.

Перед судьбой и пред часами,

Перед седыми волосами,

Пред тем, чего никак нельзя.

Боязни выдать в люди суть,

Себя саму чуть-чуть встряхнуть.

Суметь, открыть и – влажный смех,

Что я – из тех.



Наверно, сильно максимализмом тогда прикрыло и обидой на все. Хотя… Вот про суть и про нельзя – это и сейчас сильный для меня вопрос. Тока вопрос-то, твою мать, из будущего, ибо щас еще «раскрепощать» мне нечего. Но «я не оставлю путь», как поет Светик, - это Да…



Еще, 18.06.06:



Июнь – такой прозрачный месяц…

Вода и слезы – невидимки.

Мои нелепые картинки

Смущают святость божьих лестниц.



А беспросветные ученья

Так не нужны и нереальны.

И я творю мемориально

В нетленном омуте забвенья.



Мои ошибки повторимы,

Так несущественна погрешность.

Предельно четко ощутима

Моей расплаты неизбежность.



Тот же день:

В пьяность безлунной ночи,

Как ацетоном в краску…

Я разбавляю будни,

Я оживляю сказку.

В свете весенних улыбок

Безукоризненны встречи,

График усталости гибок,

Компонент сомнения вечен.

Мы опускаем плечи,

Мы стараемся ближе долу,

И растрезвонил вечер

Повсюду о нашем позоре.

И мы бесприютно и дико

Зрачки закопали в пальцах.

А губы шевелятся тихо

В скромно-бесстыдном танце.

Шепотом капают буквы

Мимо незрелой раны.

Я ничего не достигла,

Насобирав обманы.



Ну вот. Хватит. Бо ще дело есть, а потом баиньки. Спать хочется и нажимать клавиши надоело.


@музыка: Кипелов «Путь наверх» - по причине вспоминания.

@настроение: безразличное какое-то и фантазерское (картинки носятся в голове, как галлюцинации)

Если судьба уготована Богом//То чья же это импровизация? (И.И.)
Ну вот... Наконец-то пишу, а то зарегистрировалась, а никак.

Сейчас 1:11 ночи. Смеюсь сама с собой. Ну, щас-то, собственно, уже просто радостно улыбаюсь, а до етого ТАК упоенно хихикала шепотом, шоб не заржать на всю спящую обитель… Вот, блин, опять щас пробивает:)))))))))

А чё смеюсь? Читала щас Сурикины интервью, беседы с Фанами и просто разговоры апрельцев (вообще, надо б, присоединиться как-то к сообществу ~suric /~surik, вроде есть такое). Так вот Она там говорит, что, чтоб не забывать о физзарядке, отжимается после каждого похода в туалет, прям там. Я вот пошла, и, дай после, думаю, поотжимаюсь… Легла на пол и поняла: блин, как давно я этим занималась! (Смешно написалось:)…ЭТИМ, собственно… А, ладно!..:)))

Так ржачно!.. Физ.форму мою эти занятия не улучшат, но смешно-то как, ё-моё, лежать на полу вдоль душа, стиралки и собственно унитаза! Слушать романтичное журчание в бачке и собственное радостное кряхтение в процессе реанимировать свои никакущие мышцы…

Чё-т меня так понесло про унитазы?

Вообще-то, не об етом хотела… Конечно…

А все, блин, об одном и том же…

(играет в голове Динкин «Только шум на реке»… Тихонько так, приятненько… Эх, Динка, Динка!..)

Не, не могу я тут об етом одном и том же… Надо, пожалуй, др. дайрик сделать, ще более личный. Т.к.хоч-ся привселюдно в разных вещах признаваться. А етот уже засветила:)



Ночь странная… Хорошая. Только свет монитора («да кленовые листья») и спящее посапывание сисблока… Дописала ще одну фразу на стену, Светочкину. «Кредо- улыбка, смысл жизни – улыбать других». Я до такого еще не дотянула. Жду.

Вообще, все время я жду. «МЕЧТ» добавилось на 2, многие поменяла с этим приходом…

Это странно. Я очень боюсь, что ошибаюсь, что то, о чем мечтаю сейчас – мимолетно, суть теперешняя – не навсегда моя!.. Ну, допустим, я изменюсь, я пойму ошибку? Что тогда? Ведь тогда сейчасошная Я просто умрет!!!!!!!!! Не надо!!!Нет, нет, нет, нет, не, не ,нет,не……………… ЯНЕХОЧУОШИБАТЬСЯВСЕБЕ!!!!!!!!!



Все… Покричала внутри и хватит… Ничего ж еще не ясно. Просто хочу так. «Время – толковейший знахарь». Не потому ли, что убивает? Как у Мишеньки: что не лечит огонь – лечит смерть… Я стараюсь. Но ето такое дело… - непредсказуемое, внезапное, как звуки ночью… А еще на ето надо решиться. Раньше, дура, не решалась, причем, то бессознательно, то осознанно… Все этот шизоидный тип:) И СТРАХ СЕБЯ:(

Теперь – «все решено». Ой!!!!!!! Чё-т прочитала – как про суицид! :) Да не, не о том я:)))))



ЁЁЁЁЁЁЁЁ-ё-ё-ё…….. Ну, как же все все-таки странно-то, а?!



Вот стишок. Не помню, когда написала. Дни путаются, то ли вчера, то ли позавчера, то ли нет.



Все таки опять неправильно. И не то.

И не так. И глупо. И невовремя.

Пробежали уже кругов сто,

А ничему не научились за стонами.



Просто, думаю, именно, что бежать

Не нужно было совсем…

Или нужно? А мы хвать –

И сразу в неудобный плен.



Да? Я ж никак не могу разобраться,

Ищу в себе понимание.

Надо или не надо заниматься

Этим вот мозгостраданием?



Не то ведь. Не то. Не хватает градуса,

Не хватает вообще много чего.

Все пошловато и банально: эти статусы…

Быть может, лучше не гневить Его?



Но ведь неплохо. И иногда – правда.

А в остальное – ну, неужели, правда, ложь?

Мне ж лжи не надо.

Только разве разберешь?



Не-а…Никак…

Ни так, ни сяк…



Чудной стишок, редко такие пишу – плохо выстроенные. Только, когда радостно, совсем плевать или ничего не понимаю. В посл.время – чаще, и все – по посл.причине. И повторяюсь очень часто…



Вот еще. Этот «СТИХуЙ» - со вчера.



Какое кровавое месиво мыслей,

Жестоко-больное, нежно-забытое…

В повиновении мокрых листьев –

Что-то такое страдальчески-битое.



В лопастей шуме какая-то тайна,

И отчего-то звенит в голове.

Вся эта боль отнюдь не случайна,

Вся эта муть – отнюдь не извне.



Все эти струны – от края до края,

ДавЯщая сердце печаль воды…

Всё – безнадежная строчек стая,

Предметом которых – ТЫ:)





ТЫ-ТЫ-ТЫ-ТЫ, ВЫ-ВЫ-ВЫ-ВЫ-ВЫ-ВЫ…

Все-таки «ВЫ». Ты этого заслуживаешь…



Не:), о, дура:))))))))))



Хрен с ним. Дурой росла, дурой помру. Надеюсь только, что по-своему счастливой дурой. Исключительно по-своему! Хотя, на определенный манер:)



«Но даже волныыы разбива-ют-ся……

Жизнь на э-том не кончает-ся…………»



Манер-то у меня очень определенный:))))))))…… Хороший такой манер!!!!!!!!!

Блядство. От тока не дождешься ни хрена!..

:)))))))))))))))

Но, если по сценарию ю ю ю … То скоро о о о…

:))))))))))))



Что за оскал? Улыбка что ли? …

:)



АГА…

Точек много.

Хорошо поболтали:) Туманно так. Под стать амплуа всех без исключения последних месяцев - «ЁЖИК В ТУМАНЕ».

Гениальное состояние: по размытости, текучести, странности, параноидальности, галюциногенности, прозрачной матовости – безупречно невыясненной гамме ощущений.



ЁЖИК/ВОРОБЫШЕК…



Девка на ежика была похожа… Хорошие люди, добрые и цельные в побуждениях, я их, кажется, заочно уже полюбила. Еще бы – они мне подарили столько ночных улыбок и смеха, сколько и дневных-то никогда не набиралось!

Ну, так и должно быть, да?

Да-а-а-а-а-а-а-а:)))))))))))))))))))))))))))))))



Ну, поулыбалась всласть. Пойду попробую поймать каналы снов каких-нибудь приятных. А то в посл.время мало вообще интересных снов. И не запоминаю вообще, что за ерунда снилась.

А мне б чё-нить в русле последних моих веяний, а:)? Ну, плиииииииз!

Договорились, да? Ну, тогда все - я пошла. Ждите на той стороне.



А завтра, т.е. сёдня, выложу ети росписи.

Целую воздух, - взасос и долго.




@музыка: :)Только шум на реке:)))

@настроение: Ой! Мутное такое...