Желания.

4 июля. Вторник.22:12

Одно конкретное желание

Просто Желание…

Вот облом! По жизни, блядство!

И эта еще… Гм… Да!..

А чё кольцо-то на пальце? Замужем, что ль? Да быть такого не может! А хрен его, может, и может… Но таки странно… И у подруги –тож. Подруга-то точно не тянет. Ни на то, ни на др.

Да, чё только не приходит в голову в маршрутках при виде таких особ… Но! М-да.

Хочу.

@настроение: хотительное:)

---

04.07.06 Вторник. 21:25

ЭЭЭЭЭЭххх… Чё-то я опять мудрю… Да. Да. Да…

А надо ли? Нее-а-а-а…

Так зачем я это делаю?

А я точно делаю? Или только боюсь сделать?

Вот бля! Это уж совсем!!! ДУРА!

С ЧЕГО НАЧАТЬ? С того, делаю или не делаю? Или с того, ХОЧУ или НЕ ХОЧУ?

По-видимому, всё-таки хочу

Чё ж ты радуешься, дура?

Плакать надо, право…

Вот, хуйня!

Дорогая, цитирую вслед за тобой ту песенку Шнурова, что так нравится Динульке

«А я свой день рождения не буду справлять! Меня всё заебало, пиздец на хуй, блядь!» Мне эта цитата щас тож безумно приглянулась в голове. Вторая часть, разумеется. День рожденья-то мой, хрен знает когда был, и уж тем более хрен еле догадывается, когда будет. И слава Богу!!! Вот тока его мне б сейчас, твою мать, не хватало!!!

УУуууу!!!! Ну почему ж я такая дурррра?!!!!!!!! Похабница!

@настроение: самоубийственное… Убила бы себя-идиотку, если б нас было две!

---

Песня! Чуточку матерная!

Что-то я порядком устала

От своего нытья.

Что-то я такой взрослою стала,

Но ведь это же только я…



Что-то, блядь, заблудилась в сугробах,

Потерялась в рисунке дождя…

Но я разберусь в дорогах,

Правда, чуть-чуть погодя.



Убиваю проклятое время,

И оно мне еще отомстит.

В результате слепого обмена

Всё туман ебанутый застит…

---

Такое дано только высоким натурам.

Наверное… Ну, уж точно не всем.

Хотя, если я буду бесспорно нем,

То не дам повода этим мифическим дурам.

А я говорю. И порой то, чего не надо.

И жду фатального разоблачения дней.

Но если сниму облачения с нужных теней,

То не собьюсь с привычного мыслей лада.



Кое-какие грубости им прощены,

А кое-какие верности сделали больно.

А если и мне – «ступай же, солдатик, вольно»?

Ведь говорящие так незащищены…

Но всё преходяще. И не было вовсе начала.

И я не берег еще конечность минут.

И если меня кое-где не превратно поймут,

То я бы дала весьма и весьма немало…

---

Ткани – излишняя роскошь.

Цвета – тоже лишними кажутся…

Эти вот обстоятельства

На поведении скажутся.



Я утопаю в радугах,

И серебрится голос.

И нежно ломается нами

Симметрия розовых пОлос.



И тихо полог сжимается,

Становясь ненормальным гофре.

И я не помню, как правильно:

«ки виврА» или «ки виврЭ»…



Я вообще не сильна в этой азбуке, -

Только в кое-каких других.

Во мне сейчас – умиление

От еще не написанных книг,



Бред цветочный, погибших осенью

Листьев смелый, последний грех,

И прозрачный рисунок звуков,

Тобою пущенных вверх,



И изумленный детектор

Ласки и – сразу тоски,

И надоедливость прядей,

Облепивших мои виски…

---

3 июля.понедельник.00:34

Хочу так же улыбаться, как Светик… Вот сейчас слушала ее старую песенку «Когда устанешь». Голосочек звонкий такой! И смотрю ж всю дорогу на ее фотку на раб. столе.

Она улыбается, у глаз – характерные, восхитительные лучистые морщинки. Уууууууууууууууууууу……..

Ну, прелесть такая! Такая красавица, такой ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!!! Такой ТАЛАНТ! Такое СОЛНЫШКО!

Странно думать, что Сурик могла бы быть моей мамой Она ж старше меня на 20 лет)

М-да, но Светулю-то точно не рассматриваешь в таком ракурсе)))))))))))) Даже смешно!

Ее, как верно кое-кому приснилось, хочется беречь! Она – хрупкая, она – сокровище! Точно, как та хрустальная скрипочка, которую кто-то из апрельцев сфотографировал…

Ну, классная фотка, где она с другой Динулькой – Аветисян! Вот, превратности судьбы, кстати))

Думали сегодня с моей фрэнд, что Дианка выражает своим взглядом. Так и не поняли, что, но эта фотка прям мне в душу засела. Даже не обидно было, что с ней, а не с ДА… Такой бешеный винегретик в этом взгляде! Но лейтмотив таки любовь, да…

А где на Светуле в карты играют – тож супер.

Так, ну все. Прекращаем. А то сейчас пойдет анализ фоток сотнями)

Эээхххх, Ёёёёёё!!!!!!........

@музыка: ну, естественно, «Когда устанешь»

@настроение: уже появилось, уже хоррррошее, и даже – влюбленное:))в большой-большой ясносолнечный, улыбчивый и улыбающий талант, в рвущую на части харизму и пр.и пр.

---

3 июля. Понедельник. 23:22

Хм… Люблю ли я кровь? Не знаю… Она, конечно, бывает красивой.

Но вот чего точно не люблю, так это того пафоса, который вокруг нее создан, ореола романтики у разных «кровавостей»… И у тебя тоже, дорогая

Вот ты говоришь, тебе нравится ее вид…

Видно, у нас об этом виде разные представления. Ты сравниваешь маковое поле с кровавым морем. Я – нет. Маковое поле – это, пардон, (для меня) авангард цвета, а не море дерьма… Ибо кровь таки со временем становится именно дерьмом.

Как-то, тебе-то я рассказывала, я собрала в бутылочку крови от свежего мяса. Это было, когда мне еще сильно нравилась разная там магия, мистика, романтика смерти, суицидов и проч. Сначала она свернулась, как это обычно бывает при ранениях бытового типу… Но бутылочка была закрытой, кровь не высохла, начала разлагаться. Она стала снова жидкой, цвета противного такого, бледно-коричневого, ну, типа детской неожиданности, что ли…

Тогда я, помнится, в который раз убедилась, что КРЕМАЦИЯ, КРЕМАЦИЯ И ЕЩЕ РАЗ КРЕМАЦИЯ! Ведь +еще этот кошмарный запах…

И вообще, со словами «много крови» у меня ассоциируется только полусвернувшаяся лужа на линолеуме, липкая, темная, густая… Это ж тебе не текучая винная алость…

Корочч, как по мне, то ну вас всех на хрен с вашей кровавой романтикой!

Ты бы попробовала? Если – своё? Не знаю - не знаю… Честно, очч сомневаюсь Да ни хера это не отличается, на мой взгляд.

Выёбываетесь вы, мои дорогие-любимые! Угу…

@музыка: Группа крови на рукаве, мой порядковый номер – на рукаве…

@настроение: весьма лирическое. В сущности – не плохое и не хорошее. Сомневаюсь, что оно вообще хоть какое-то у меня сейчас есть…

---

2 июля. Воскресенье. 21:52

Сегодня весь день провела дома, а поэтому, предвидя такую судьбу, встала поздно. Проснулась-то я рано – уже в привычку вошло, но потом не хотелось отпускать сон. Я думала и дремала одновременно. Сон мне сегодня очч хороший приснился. Концерт Светы в нашем любимом, конечно, но таки загребанном Мариуполе. ОНА попросила Меня (ну, во сне же) принести ей чашку кофе. И я бегала потом, как сумасшедшая, по концертному залу, напрягая какого-то конферансье вскипятить воды. Почему-то он делал это очч долго. Наконец, я сделала таки кофе в большой такой, кажется, желтой кружке, принесла, а Светик уже начала концерт, не дождавшись меня. Она была очень добрая и ласковая вообще и, увидев меня, тоже ласково так сказала: ну, что ж вы так долго? Я думаю: бля, ну неужели ж я для СУРИЧКА не могла даже эту дурацкую чашку кофе сделать?! Падаю перед НЕЙ на колени и говорю: Светуля, милая, ну, простите меня пожалуйста!! Виновата!!! А ОНА мне улыбается и говорит: да чё ты, а? (ну, чё-то наподобие)

Ну, а потом пошел совсем какой-то импрессионизм. Светик начала дурачиться на сцене и всё такое. И сон мой стал растворяться. Он вообще уже утренний был и легкий такой, что сразу начал забываться, так что в полудреме потом пришлось улавливать и запечатлевать эти кадры в памяти.

Сейчас вот уже не могу вспомнить, какой именно была Светочка Но приятное ощущение от непосредственного общения с ней во сне осталось))

Как проснулась, читала «Кафку на пляже» Мураками – Викуська дала. Вот, что и от «Норвежского леса», - ощущение какой-то умиротворенности наступает, безмятежия…

Поэтому сегодня мне было, в общем-то, тихо и мирно. Читала, думала о приятном и мечтала вперемешку. Потом еще к подруге Каришке заскочила на работу. Она была занята, так что и поговорить – не поговорили. Да, в общем, мне и не надо было. Я просто хотела, наверное, пройтись. Привыкла все время куда-то выходить.

Хороший - почему-то и как-то очч неожиданно – вышел день.

Еще много сегодня играла на гитаре. Училась играть песни, быстро чередовать аккорды, чтоб не было тормознутости. Уже более-менее получаться стало. Часто встречающиеся аккорды уже беру очч легко. Даже могу теперь в нормальном темпе играть начало «Солнце погасло». Сначала-то она мне зверской показалась, т.к. надо быстро переставлять пальцы на грифе. Мож, и херово у меня выходит, но зато сам процесс и факт осуществления этой мечты приводит мозги в неплохую консистенцию, и мысли, соответственно, упорядочиваются, вытесняя нехорошие на потом.

А, бли-и-ин! Вспомнила! Перед Светулькиным концертом я еще с каким-то красавцем целовалась!.. И во сне мне нра-а-а-авилось… И чего это, спрашивается?! Не заказывали красавца-то!

Собственно, если разобрать сон по примеру дорогого Зигмунда Ф., то смысл его предельно мне ясен. Все сводится к одной - двум идеям. Четко, как дядя Фрейд и обещал. Ну, эти-то идеи мне нового не сообщили ничего

@музыка: «от верю к не верю, от верю к не верю, от верю к не верю, и наоборот» - именно этот момент из «Птиц».

@настроение: более-менее.

---

Суббота 1 июля 2006. 21:51

Мне кажется, я становлюсь зацикленной на двух своих потребностях-проблемах.

Я думаю о них постоянно и, может, это мешает мне просто жить, а им реализоваться?

Но ведь жить просто, без них – мне неинтересно. Поэтому и зацикливаюсь.

Сегодня зашла к подруге. Просто посидели и поговорили. У нее, наконец-то, хорошее настроение (всё у нас наоборот) И не злится больше на меня. Мне с ней было тепло, хорошо и спокойно, так что, даже придя домой, я была более-менее в порядке.

Хорошо, что у меня есть две такие разные мои подружки – как бы сестра и как бы не сестра …

Без них я б сдохла, правда.

Правда, почему-то иногда я не ощущаю, что они у меня есть. Это, наверное, когда чувствую, что не поймут, не смогут помочь, что им хватает своих проблем и т.д. Да и просто иногда что-то сидит в тебе, делением ни с кем не предназначенное. Тогда, как оговаривалось, люди – волки, и я – одиночка.

Это чувствуется интуитивно. Вот сегодня захотелось пойти к ней и утешиться в объятиях родного человечка. Утешилась. Стараюсь спокойней думать, желать и не закатывать богу истерик – по наитию размышлений утешительницы

Но: год+неделя – таки много … А сознательная жизнь – вообще пропасть :’(

@музыка: : Февральский ветер. «Но что-то, что было сильней фонарей,

@настроение: : тихая борьба с истеричностью на фоне общего умиротворения

---

Дааааааааааааа. Вот она жизнь-то какая.

Поругалась вчера с маман. Ну, обожает она мне добавлять "счастья", когда и так все хуево.

Сегодня ушла из организации. Это все.

Ушла трусливо. Просто написала Даше и всем остальным письмо, где говорю, что ухожу, прошу на меня не злиться за оставленные обязанности.



Вот даже не пойму, что хуже: вчерашний вечер или сегодняшнее утро...

Сейчас вот выйду из клуба и, мож, поеду в детский парк. Покатаюсь на качелях, а то домой не хочется. Качели-то я люблю.

Хочется напиться, как алкоголики, наедине с собой и из горла. Лучше коньяка, хотя и водка сошла б.

@музыка: никакой. в голове - только ветер скулит...

@настроение: никакущее

---

Процентное соотношение

Растет вернее и вернее,

И мозга с чувством отношения

Уже становятся теснее…

НО! Рвется леска и – на дно.

Я заморачиваю совесть.

И мне не нужно ничего… -

Мне слишком много нужно то есть.

И снова этот карнавал

И разноцветные костюмы.

И душат этот громкий бал

И слишком сладкие парфюмы.

И сладострастно кто-то там

Черкнул от счастья пару строчек.

А я – доверилась глазам

И тру концы уставших мочек.

Надежда рухнула, как twins,

Мое достоинство - туда же.

И вот уже - такая жизнь

В миру зовется полной лажей…

@настроение: Уже снова как вчера, т.е. - хуевое

---

Нварняка, я повторяюсь в сотый раз, НО

МЕНЯ ВСЕ ЭТО ЗАЕБАЛО

Правда-правда

Это гребаное-загребаное существование.

Я просто не хочу больше быть одинокой, я ненавижу это - быть одинокой, я не могу больше.

Сколько уже? Год?

Да. Ровно год.

Ну, мож, на пару дней просрочено. И просрачено.

Блядство!!!!

Я просто хочу ЛЮБИТЬ и получать в ответ нежность, понимание и принимание себя.

Это ТАК много?

Да, это таки очень много. Потому что, кто знает, ЧТО БЫ Я ЗА ЭТО ДАЛА!

Ну где же ты, милая и хорошая, любящая, влюбляющая фатально, А?



Бля, ну вот на хуя я это пишу. Когда-то ж Вика, Артем там зайдут, мож, сюда для приличия и прочитают, что я мечтаю о НЕЙ.

А я таки мечтаю. Поэтому мне совершенно почти плевать!

Принципиально не буду муровать эту запись!



Ну, почему это так сложно, ЛЮБИТЬ?

Была ж возможность, но ни хуя это не любовь!!



А я не хочу играть, я уже говорила.

"Уберите меня с подмостков игры,

Расскажите другую мне сказку,

Я поверю - пойду туда,

Где мне не наденут маску.

Я ГОТОВА ИДТИ, НО ДОРОГИ-ТО НЕТ,

НЕТ ТОГО, КТО БЫ ДАЛ МНЕ СИЛЫ.

Мне светит одна светлым ликом луна,

Но только теперь уже в спину..."

(Энергвампир Суричка)





Ну, дайте ж мне, вашу мать, то, чего хочу. Я ж, бля, уже здоровая кобыла, а ни хуя сильного в своей жизни не испытывала.



Я понимаю, что "пришла пора - она влюбилась" - это грубейший абсурд, однако время просто убивает. Это пустое, холодное время, которому плевать, как мне по-блядски плохо.





Ну и куда делось мое расчудеснейшее настроение?!

Ха-ха-ха.....



Это я-то иллюзий стараюсь не строить? Ой, ты, боже ж мой!

Не строит она иллюзий, ага!

Еще как, блядь, строю и ни хуя нормального настроить-то не могу. Все это гребаное настроение только от иллюзий и случилось.

ДУРРРРРРРРРРРРА!!!!!!!!!!!!11

много раз дура! Я ненавижу это в себе и себя уже, бля, скоро возненавижу.

И мечту эту уже ненавижу.

"Мечтание, я тебя уже ненавижу,

Потому что мертво ты,

А я все равно жива..."





Где фатальность? Где?

Где жизнь?

Где этот ебаный свет?!











Я не хочу так больше жить.

Я сейчас расплачусь.



У меня НЕТ близких людей. Знаете почему, потому что даже с ними я скрываюсь. Я просто не могу сказать им, как все внутри плохо.

Да и не в тему это, как правило.

Это пиздец.

Это конец.

Это все...





Ну и что ж дальше?

Сколько раз я задавала себе этот вопрос?

Сколько? Каждый день начинается у меня с него и заканчивается тоже...

А самое интересное, что я даже не хочу убить себя?

Это мазохизм или эгоизм?

Или...



Просто, я реально таки светлая. Я ангел. Я люблю добро и жить хочу им. Просто оно мне в руки не дается, и, поэтому свет рассеивается и теряется. И я остаюсь падшим на хрен ангелом.

Я девтсвенница.

А морально- нет?

Не знаю.





Почему это я вспомнила, что я девственница?



Где связь? Между тем, о чем я писала токашо, и тем, что я девственница?



Что ангел, что ли? Или просто стерильность жизни?











Пусть

Хрен с ним, со всем.

Заё...

@музыка: не знаю, отдельные слова, отдельные звуки

@настроение: ха-ха-ха:( Какое, к черту, настроение?!!!!!!!!!!

---

28 июня 22:44

Ну, чё? Снова хуйня, снова все заебало. Заебало не тем, что все так уж плохо, а тем, что все – никак… Все в ту

Ну чё за прикол отак врываться? Да еще и двери вечно не закрывают, когда выходят из комнаты. А я ненавижу, когда двери не закрыты. Даже ночью. Чувствую себя незащищенной от посторонних глаз и оттого – несвободной.

Ну вот, знач. О чем я… Опять это ебаное и заебавшее меня уже окончательно настроение ежика в тумане. Не могу его больше терпеть!!!!!!! НЕ МОГУ!!!!!!!!!!

Что-то делаю и вдруг перестаю понимать, что. Это так бывает, если долго-долго повторять какое-то слово. Помню, я еще маленькая была. Проснулась утром, лежу в кровати, смотрю на часы. Начинаю думать : хм, это часы. В голове начинает крутиться: часы, часы, часы… И я забыла, что означает это слово! Сижу и думаю, ну что же это такое, эти гребаные «часы». Смотрю на стену, где они висят и думаю, что где-то рядом ответ, а найти не могу. По-моему, даже заплакала тогда от безвыходности. Просто, как бы, выпало это знание из головы.

Вот так и с жизнью иногда. Какие-то моменты повторяются, постоянно крутятся одни и те же мысли и вдруг перестаешь понимать: а что я здесь, собственно, делаю-то и чё такое происходит, и что я такое говорю и зачем … И начинаешь просто ничего не соображать и не делать. Просто сидишь, просто лежишь, просто стоишь, ПРОСТО. БЕЗ ЦЕЛИ, БЕЗ СОДЕРЖАНИЯ.

Иногда даже начинаешь смотреть на все не из себя, а посторонним наблюдателем, которому все пофиг.

Но мне не пофиг. Мне весьма и весьма не пофиг. Мне вообще, блядь, мало чё пофиг!

ПОТОМУ ЧТО Я ХОЧУ, Я ТАК ХОЧУ!!!!!!!!!!!!

sie





УУУУУУУУУУУУУУУУУУуууууууууууууууууууууууууууу……………………………



Почему же так одиноко?! Ну, почему? Хочется сказать и услышать хорошие слова. Хочется просто забываться… ТАМ



ПОЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖАЛУЙСТА!



Все чужие. Некоторые - и чужие и самые близкие одновременно, или попеременно. Отношение ко всему меняется с бешеной стремительностью, что самой этот механизм непонятен.



Отношения? Кто ж их портит-то? Я знаю, что права, потому что ни во что не играю. Как некоторые. А теперь, что? Мелодрама? Просто пусто. Неужели так мало, что так легко все выходит? По ходу – да.

Не надо меня этим заебывать. Я просто хочу жить в мире с собой, не врать себе и др.



Просто одиноко. Очень.



Все. Хуй с ним! Посмотрим, что будет завтра. Надеюсь, будет, вообще, на что посмотреть…

@музыка: не знаю, как это наз. – какая-то песенка тяжелая, у Артема сегодня слышала.

@настроение: хм…Да все, что написано, - настроение… Ключевые слова: ХОЧУ, блядь, одиноко, хуево, пожалуйста.

---

02:23. 28.06.06

вот вспомнила, чё еще меня сегодня «впечатлило».

Приходила ко мне сегодня подруга. С одной девкой, нашей бывшей одноклассницей. Я с ней не общаюсь, а подруга чё-т в последнее время подружилась. Уж не знаю, чё это.

Ну, сидим у меня в комнате, включили НС, СиО – типа, в рамках образовательной акции для этой девки. А она вообще – довольно зашторенная такая.

Ну, послушали. Подруга в туалет пошла. Эта девка просит меня фотки показать их. Ну, этого ж навалом! (хвала людям, кот. в изобилии размещают их в нете). Я ж ей показываю: вот это Света, это – Диана. Она смотрит, а потом спрашивает: а она замужем (это на Светика-то)? Я думаю: ну ты, бля, сказала! Ну, а мы ж ей не говорили про Свету ничё, чтоб не смущать убогую мораль. Я так сдержанно говорю: нет, не замужем. Она: а вторая? (про Диньку) Я улыбаюсь. Да нет, говорю.

А мы еще до этого про Зему говорили, так она мне:

Слушай, а Земфира-то замужем?

- Нет.

А собирается?



Это меня уж совсем добило. Ладно, думаю, хоть про З открою «страшную правду».

Ну, говорю, если в России узаконят однополые браки, то, мож, с Р.Литвиновой распишутся

Ну, выр-е лица надо было видеть.



А она явно хочет про меня узнать, видела раз, как целовались по пьяни. Тем более знает, что Земфиру обожаю. Проводит параллели, щурится.



- А ты к этому как относишься?



А я думаю: интересно, если скажу «непосредственно», что будет? Ну, все-таки мягко так и сдержанно объяснила, что «чем бы дитя не тешилось – лишь бы не плакало». И какая разница, говорю, кого любить. В общем, компроматов не предоставляла)))

Она: ну да, в общем-то… А потом: нет, так это ж ни семьи, ни детей у нее (ЗТР) не будет.



Про семью, думаю, ей и объяснять нечего – что это тоже семья. Захочет, говорю, пойдет, денег заплатит и сделает себе замечательного ребеночка через оплодотворение.



Она сказала НЕНАЮ и покачала головой))))))

Концерт, ё-моё!



Но меня чё тут больше всего добило, - что первый и такой невероятно важный вопрос у человека: А она замужем? Ну, это же ограниченность! Хотя, мож, я просто придираюсь – она мне не сильно нравится



Меня еще сразу насмешило воспоминание про Светино «Никогда»…



Подруга, кстати, видно, имеет ко мне какие-то претензии. Злится. Хоть и говорит, что нет. Старается вести себя как всегда, но не откровенна до конца. Не говорит, в чем дело. Я не настаиваю сильно. Догадываюсь. Мож, ей самой надо разобраться в чем-то. А там созреет. Поговорим.



Вот, стихуи мои. Про любовь. От поза-поза вчера.



Я и ОНО

Я не спрошу: зачем же так?

Не закачу себе истерик.

Ведь я , как прежде, - не дурак,

Не самодур и не холерик.

Ведь я и раньше знал себя,

Себе во всем я свято верил.

И, повстречав теперь тебя,

Я не раскрашу душу серым.

Не потеряю я контроль,

Не буду жаловаться, плакать.

Я просто знал, что я такой

И alles. Всё. Не надо каркать.

Я суеверен – ко всему.

Теперь – вдвойне, ведь всё – сильнее,

Когда я понял, что к чему

И что уже тебя имею.

Когда я понял все, то враз

Сорвалось сердце с крепких нитей…

Но не позволю никогда

Себе тебя собой обидеть.

Я буду нежен и влюблен

В любое время дня и ночи.

И потому, что я – не он,

И потому, что болен очень.

И потому, что счастлив я

Своим невысказанным криком…

Облагорожен образ мой

Твоим небесно-светлым ликом…





Вот, чё-т захотелось, как ИМ, написать от мужского рода…

Ок. Все. Пойду я спать. Настроения лучшего не намечается, да и вырубает таки уже.

@музыка: : проигрыш из Апрельской.

@настроение: : хочется, бля, в добавок к коньяку, сигаретам и пр. еще громко высказать все известные мне матерные слова, разбавить жизнь фольклором…

---

00:37, 28 июня 2006

Бля! Ну что со мной такое?

Я вообще знаю, что ТАК нельзя?! Ни хуя я в этой жизни не знаю, ни хуя не понимаю. Ни в себе, ни в людях.

Ну вот было внутри прям еще с прошлой ночи куча СВЕТА, а ща – куда чё делось?!!

Все этот гребаный метод интроспекции-самозаглядывания. Ну вот что за хренотень? Как тока задумываюсь, что чувствую, как только заглядываю в себя, то все – сразу АЛЛЕС. Руки, ноги, мысли виснут, плавятся, и ничё уже неспособно сложиться в одну картинку. В картинку моей жизни. Жизни? - ))))))))

:’-(

Ну, вот как я живу? И что дальше-то? Живу, собсно, НИКАК… Не, ну кое-как живу, конечно…

Только вот чужими жизнями. Большая часть моих(?) радостей – на самом деле не мое. Я впитываю чужие, чтобы были эмоции. Но я не вампир…



Дело не только в отсутствии любви. Тут все сложней. Дело в неумении быть с людьми. Они всегда там, а я всегда здесь. Нет, неправильно. Наоборот: я ТАМ.

Вот что странно, иногда этим гордишься, а иногда эта отчужденность начинает так заедать, что хочется стать невидимкой.

Вот сёдня в универе.

Люди иногда смотрят на тебя, как на дикую. Хотя я ж сама так захотела.



Ну, никак не хочется гармонизировать с этим гадюшничком. Именно гадюшничком, а не гадюшником. Т.к. все у них уменьшительное – ощущеньица, поведеньице. Все так подленько и лицемерненько… Ну, аж улыбает…



Дина. Кошка Московская:

„Кошка хочет курить,

у кошки намокли уши,

кошка хочет скулить, -

ей, как и собаке хоть кто-то да нужен.

Над кошкой плывут облака,

Московские звезда щекочут лапы…

Хотя бы немного молока –

И можно быть сильной, но нужно быть слабой…

…»

@музыка: Кошка Московская

@настроение: как у этой самой московской кошки: хочется скулить, курить, быть слабой и –кое-кто был прав – КОНЬЯКА. Бутылку. Куда-нибудь по дерево с этими запасами и готовиться к рассвету. Ага, щас… Ну, помечтай, кошка…

---

вообще лучше писать ночью. и жить тож

Тока-от дома ж нет и-нета...

Щас просто хотла сказать, шо хроших людей таки еще больше, чем думала.

это невероятно приятно осознавать.

+ добавляет шансов на ЭЭЭЭэээхххх

@музыка: попурри из песен Сурика, разные строки крутятся

@настроение: удивительно приятное, ток волнуюсь за подругу, у нее-х-ня с сессией

---

Все очень просто

27 июня. 03:06 ночи/утра

ЁЁЁЁЁЁЁЁЁ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Щас слушала Динькиного „Тома Йорка” и хренела от сумбура чувств и ощущений, как, конечно, и всегда. Но этот голос Динькин после паузы внезапно возникающий в наушниках, рассекающий меня «на кусочки, на мелкие части» вместе с питерским дождем!!!!!!!!! Ооооооооооооооооооо……………… Аж истеричная судорога схватила на словах «без света, на свете», а до этого держалась. Ну как же она его читает, а! Ну вся Динька в этом стихуе. Вся: дерзость, девичья нежность, жесткость и все то ПР., из-за чего она так нам дорога и так нами любима. «И если ты станешь взрослой и даже совсем не тоненькой, я буду любить тебя также, как в наше первое лето»

Определенно напьюсь 19августа!!!!!! Ток вот чего: коньяка ор фруктового ликера? Если одна или с друзьями, то, мэйби, коньяк, а ЕСЛИ … ЭЭЭЭЭЭЭээээээээХХХХХХХ…, - то ))))))))) ликер. Плиииииииииз!!!!!!! Боженька, милый, пошли ЭЭЭЭээх на мою грешную голову!!! Так прошу!

Ну, пра, ще раньше будет чудный повод – ДР ДА!



Ну, ладно, отходим от Йорка…



У меня появилась ЛЮБОВНИЦА)))))))

Да-да. Пока что – чужая и пока что причиняет мне боль…

ЭЭЭЭЭЭЭЭЭээээээээээээээээээээХХХХХХХХХХХХХХХХХххххх…

ГИТАРА

Меня ж тут приклинило. Я давно хотела на гитаре. А у меня ток 1 класс фано 12-летней давности

Ну вот отец притащил мне гитару друга, друг показал ноты-аккорды. Ну, говорят, если не расхочешь, -пойдем купим. Ага, ЩАСССССС – расхочу!... Пальцы, которыми струны прижимают, болят, пра, очень. Ну и ничё. Я не неженка и не леди, чтоб из-за таких мелочей «расхочивать».

Элис про Зему поскачивала статейки. Щас вот читала, до прослушивания. Не люблю, как про нее пишут. Заё уже всей этой грязью и, дейс-но, как сказала Элис, эти отношения с Литвиновой размусоливают. Не, ну мне тож, конечно, приятно знать, что они переехали ор что на свидание в ресторан сходили, но это так все глупо написано. Они как, вроде, чё-то у общественности украли!! Хотят люди – живут, ругаются, бросают, спят вместе, целуются, хотят быть нетрадиционалами – ну и прелестно! Нет, я, конечно, не против, чтоб писали об этом всем – поклонникам даже такого тона упоминания душу греют, я-то за НИХ рада. Но общий тон написанного все какой-то негативный или такой себе а-ля «ВЫ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ????????!!!!!!!!!»



Нет, общественность таки зашоренная у нас. От тока сёдня разговаривали. Я эту общ-ность, правда, защищала Ну, в плане, ограниченность, как ни крути. Живут по стандарту – плохо ли, хорошо ли – эт кто как. Все, что мимо стандарта, поэтому и в штыки. Ну, вот мы с Элис разговаривали. Если брать вне секса, а тока на уровне морального влечения, любви. Вот принцип тот же у людей: я, например, гомосексуализм воспринимаю замечательно, в вот педофилию, некромотофилию там разную (влечение к инвалидам – почерпнуто у Ладочки) – я не воспринимаю так же, как нормальные – гомосексуализм.

Хотя, наверно, по причине лояльности к отклонениям, способна понять механизмы этого дела и «что никуда не деться»…

Ой, сама запуталась. И вабще аж забыла, с чё дело начиналось

А – ЗТР!.. Ладно, о ней хватит.





У меня кончилась сессия!!!! Теперь устраиваться хочу на работу на эти два месяца. Тока не на весь рабочий день – мне лучше сразу удавиться!!



Сегодня попала под страшный ливень! Ну, первый раз специально, собственно, попала)))

Нет бы переждать, но ведь когда еще эдакой мокнущей под дождем курицей пройдешься по центру. Пра, страшная я, когда волосы мокрые!)))))) Когда еще на пляже да в купальнике – нормально, но отак….. ХХХХХХХХХХХХХХХМММММММММмммммм, это надо видеть

Но мне как-то совершенно по хрен. И не крашу фэйс, за исключением пудры, уже две с лишком недели! И при этом абсолютна счастлива! Ведь целевой аудитории, на которую меня спроектировала мать-природа, должно, по моему понимаю, быть наплевать! А с остальных-то мне чё?



Так, настроение меняется с бешеными скоростями… «От верю к не верю, от верю к не верю, от верю к не верю – и наоборот»… Сильно кроет одиночеством и принципом «человек человеку – волк», неприходимостью ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭэээээээээээхххххххх (ё, а хороший вышел позывной)

А потом вдруг все так чудно и людей так много хороших, и природа-погода и нежность к подругам, и желание попить пива в компании мамы и ее подруги, без материальных причин или не обусловленная реальными фактами радость, улетные фантазии и мечты, желание танцевать и ржать без умолку… И проч. И проч.



Ну, тут уже рассвет – так шо «выхода нет», надо б поспать хоч часика 4, а то завтра запорется ранним сном еще одна прекрасная ночь. Люблю я эти ночи…



А! С легкой, тонкой и вообще небесной руки Суричка я теперь не тока зарядку в туалете делаю, но еще вот Бродского купила. Ох..ела!!!!!!!! Не стихи, а просто !!!!! Читаю медленно и вдумчиво, т.к. его иначе и невозможно Обалденно!



Ну чё, стишок ще свой како-небудь влеплю и спатки, бо ще ж надо успеть помечтать перед сном и ще шось для настроения послушать. О, знаю: «Автомоб.блюз», «Шум на реке» и «Корабли»… Вот чё-т ща именно эти три песни захотелось!



Знач., стихи – за 24.06.06: до и после обеда



На могиле тоски не могу

Я поставить каменный крест.

Да и ямы никак не найду –

На кладбИще уж нету мест.

Потому что погребены

Те, кого так любила я,

И кого затолкала сама

В землю, нехотя хороня…

А теперь вот мест не хватает.

Значит, надо бы воскрешать

Тех, кого мне так не хватает

И кого начну обожать.

И фанатиком, пьяным и хилым,

Преклонюсь перед ними на грунт,

Обрыдаю в болота могилы,

Ругаясь с теми, что мне не врут.

Это легкое кладбище сердца

Загрустит и станет стонать,

Изуродует иноверца

И заставит его бежать.

И бежать – далеко и надолго,

Без оглядки, без криков, без ног.

И расшифровывать только

Звездного неба полог.

Если не станем ближе

До истощенья дней,

То ход истории слижет

Все, от чего теплей…

А это ужасный случай

И самый плохой приговор…

Вынести к черту лучше

Этот невинный сор.

И, обогнав природу,

Вылезти из тенИ,

Чтоб, разливая воду,

Ночью тушить огни.

Чтоб торопить рассказы

И, зашивая день,

Брать целиком и сразу

С чувствами НАБЕКРЕНЬ…



***

Как интересно: я думала мало

Хороших поэтов, достойных людей,

Которые смелость своих идей

И свое ироничное жало

Не боятся отдать на суд

И просто так не лгут,

И улыбаются миру,

Листая страницы лиры,

И не боятся жАра,

И не жалеют удара…



Три процента – немного,

Да еще где-то пять других,

Которых острый язык

Ведет по весенней дороге.

И поэтому мне вдруг легко,

Я пока опять не в тревоге,

Потому что спуски - пологи ,

И теперь – не так далеко.



Отак-от. Ну все. Послушаю эти песенки и в постельку, а то, л, совсем светло стало. И чё так быстро. Оглянуться не успеваешь, как ночи проходят…

@музыка: : «Вот и все мои песенки спеты»

@настроение: лирическое, «где ты, где ты, где ты, ну где же ты» - см.музыку

---

Еще одна ночь

Четверг,23 июня

Начинаю в 00:31

Так, ну значит, чё…

Настроение, как всегда в такое время суток немножко долбанутое. Однако все-таки менее долбанутое, нежели пару-тройку часов назад.

Вот вспомнила, шо видела тудэй клип HIM “Killing Loneliness”. От задумалась и чё-т никак не пойму: эт он про чё, все-таки? Я, правда, сильно не вслушалась, но меня еще давно ети слова задели. В смысле реально убивает это грёбаное одиночество навсегда с ней или в смысле, шо она собой просто это его одиночество приглушает? Стъянно-стъянно…

Еще часа два назад чё-т очень хотелось плакать. (Вчера говорили про плач. Говорит, что слезы, свои и чужие, стали ее злить и раздражать. Нехорошо как-то сказала. Как и все, что говорит эти 3 последних дня. По-моему, я таки ее чем-то разозлила. Чем?)

Не знаю, ща вот запуталась в этих своих размышлениях о плаче, но очень хотелось что-то выпустить на волю (змей или птиц?). Но, прикол такой. Вот, когда не понимаю от чего, собсно, хреновенько, то и слезы не вырабатываются. И это очень больно. Все внутри сжимается и слипаются стенки легких, так, шо дышать делается тяжелее. Ну, о моральности вообще сложно говорить…

Почему-то поняла тока тудэй, что ни с кем не могу поделиться своими болями. Не то, чтоб всем все равно… Ну, кому-т реально все равно, с кем-то просто вообще не разговариваю на такие темы, а самое хреновое – когда не можешь просто, када тебя воспринимают как, пусть даже очень близкую и родную, даже любимую, но иностранку. Ласково (ну, или просто) выслушивают твой лепет. А я и не могу лепетать о наболевшем, зная, что сейчас я – иностранка. Пара слов и – опять герметика.

Вообще эта герметичность …. Иногда, блин, нет, очень даже часто всплывает ощущение, что все люди –волки. И близких нет вообще. И тогда перспектива жизни становится не особо радужной.

А сегодня, то бишь, вчера утром у меня было очень радужное настроение. Порхала () и пела песни. Мадам в возрасте чуть ли не шарахнулась от меня. Безлюдный частный сектор, она из-за угла, а тут я такая счастливая припевочка, улыбаясь и размахивая руками, рычу «неблагодарррррррррррно»…

Неееееееееее. Сегодня люди таки волки. И я к ним не хочу.

Но что делать. Нужно выходить к ним. Иначе – одиночество, одиночество, одиночество…Хроническое, с госпитализацией. Хотя среди них – тоже одна. Но они (общая масса) – это способ, средство. Это предмет моего неустанного думания и труда.

Это «путь наверх».

Но:

«О, если б слушать только тишину,

Не ложь, не лесть, не полдень и не тьму!

Под солнцем снегом тая,

Любить, измен не зная,

Ты умер бы от злой тоски!»



Поэтому не вперед, а наверх (и направо)



Последние дни пишу очень много. Стихов.

Вот одно. Сумбурное, зато в него тогда много выплеснулось. Ооочень много



Это – бешеная ошибка.

Это глупо. Это нестройно.

Если б не было вдруг забойно,

Не пошла бы опять по кругу.

Я опять потеряю подругу…

Не умею на граблях учиться,

Не умею себя пересилить,

Когда очень и очень надо,

Когда собственная пощада

Избежать помогла бы много.

Ну вот так… А теперь тревога

За дурацкую трепетность знаний,

Я – в ловушке, себе ненужной.

Возложила на сердце камень,

И замкнулась моя окружность.

Ну и что же дальше-то, Боже?

Больше нельзя, еще хоть чуть-чуть,

И – не сбежать, не спрыгнуть,

И даже уже не чихнуть…

Угораздит же так идиотку!

В легких снова – сердитый ветер,

И укоры жесткие эти

Задолбали меня, сиротку…

И внимаю как можно кротко

Слову вынужденных желаний

И, наверно, хочу расстояний,

И, уж точно, хочу перерыва.

Я – на грани нервного срыва,

И дилемма моя сложна…

Ну куда ж меня потянуло?

Ну какого ж, скажи, рожна?!

Как же дальше?.. Только не ближе,

Только, прошу, не ниже!..

Можно ли все, как было,

Так еще, вроде, недавно?

Так было мило-славно,

А теперь же ты все забыла…

И теперь все пОшло и лишне,

Все – совсем не в родное русло.

И теперь мне безумно грустно

И кошмарно неразрешимо.

Логика, может, хромает?

Я ж, твою мать, не мужчина…

Как бы сейчас обратно –

Еще там все, в начале, пресечь…

И никак. Не получится. Страшно.

Мне бы надо сейчас прилечь,

Отключиться, забыться снаружи,

Откромсаться от этих проблем,

Слушать только музыкой дальней

Пульсацию крови вен…

Отлучиться на время на волю,

Отучиться думать серьезно

И забыть на хрен всю эту муку,

Что нависает грозно.

И послать все как можно дальше,

В идеале – одной остаться.

Дать на время, ночное время,

Своему перешейку сломаться…

Отпустите туда, где не нужно

Лицемерить, впадая в истому.

Мне бы с той стороны, с наружной

Прикоснуться к желанному тому

И погладить любовь по страницам,

Если только она приснится.

Искалечиться, став наркоманкой,

Которой не надо дури,

Которой, как и шарманке,

Нужно быть заведенной кем-то,

Которой, марионетке,

Необходимы подсказки,

Необходимы смазки

Ее деревянных суставов

Самым святым составом:

Добром, откровеньем, верой

И даже своим доверьем…

Совсем не хочется думать,

Хочется просто зверем

Хозяину сдаться в руки,

Чтоб он почесал за ухом,

Свистом пробрал по духу…

Что-то совсем уносит

От человечьей харизмы.

Преломления новой призмы

Взор отчетливо просит…

Умоляет покинуть стаю,

И я ему отвечаю,

Что будет и день, и пища,

Что склеится скоро днище

Протертой нашей свободы,

Что будет много природы,

Что будет больше покоя,

Что безмятежье наступит,

И окончанье отметим

Мы прерываньем воя.

Что на места все встанет,

И, коль рука не устанет,

Мы еще много напишем, -

Умнее, полнее, выше.

И позабавимся сами

Восемью всеми ветрами,

Игрушками милого бога,

Неординарным слогом,

Буйным и сладким десертом,

ЧУдной начинкой мольберта,

Мудрыми мыслями вслух

Тем, кто зачем-то глух…

Бодростью, пламенем, миром,

Метко-чуднЫм ампиром,

Редким пожарным дымом,

Мягкой игрою в кости,

Прохладой, когда остынем

И – отреченьем от злости.

17.06.06.



И еще вот, от 14.06.06:



Мне больше не нужны какие-то победы.

Я поняла: одна нужна и только над собой.

Горячий чай, дожди и пледы…

Безумный страх покоя мой.

Безумно глупый… Время – в пальцах.

Наверно, так и суждено…

А я опять – в ряды страдальцев,

Когда нет солнца за окном.

Я просто так всего боюсь!

Я никогда не утоплюсь

И не повешусь. Не зажгусь,

Не полосну запястий гладь.

Вот то, чего не занимать.

Боязни перед всем и вся.

Перед судьбой и пред часами,

Перед седыми волосами,

Пред тем, чего никак нельзя.

Боязни выдать в люди суть,

Себя саму чуть-чуть встряхнуть.

Суметь, открыть и – влажный смех,

Что я – из тех.



Наверно, сильно максимализмом тогда прикрыло и обидой на все. Хотя… Вот про суть и про нельзя – это и сейчас сильный для меня вопрос. Тока вопрос-то, твою мать, из будущего, ибо щас еще «раскрепощать» мне нечего. Но «я не оставлю путь», как поет Светик, - это Да…



Еще, 18.06.06:



Июнь – такой прозрачный месяц…

Вода и слезы – невидимки.

Мои нелепые картинки

Смущают святость божьих лестниц.



А беспросветные ученья

Так не нужны и нереальны.

И я творю мемориально

В нетленном омуте забвенья.



Мои ошибки повторимы,

Так несущественна погрешность.

Предельно четко ощутима

Моей расплаты неизбежность.



Тот же день:

В пьяность безлунной ночи,

Как ацетоном в краску…

Я разбавляю будни,

Я оживляю сказку.

В свете весенних улыбок

Безукоризненны встречи,

График усталости гибок,

Компонент сомнения вечен.

Мы опускаем плечи,

Мы стараемся ближе долу,

И растрезвонил вечер

Повсюду о нашем позоре.

И мы бесприютно и дико

Зрачки закопали в пальцах.

А губы шевелятся тихо

В скромно-бесстыдном танце.

Шепотом капают буквы

Мимо незрелой раны.

Я ничего не достигла,

Насобирав обманы.



Ну вот. Хватит. Бо ще дело есть, а потом баиньки. Спать хочется и нажимать клавиши надоело.

@музыка: Кипелов «Путь наверх» - по причине вспоминания.

@настроение: безразличное какое-то и фантазерское (картинки носятся в голове, как галлюцинации)

---

Ночью.

Ну вот... Наконец-то пишу, а то зарегистрировалась, а никак.

Сейчас 1:11 ночи. Смеюсь сама с собой. Ну, щас-то, собственно, уже просто радостно улыбаюсь, а до етого ТАК упоенно хихикала шепотом, шоб не заржать на всю спящую обитель… Вот, блин, опять щас пробивает))))))))

А чё смеюсь? Читала щас Сурикины интервью, беседы с Фанами и просто разговоры апрельцев (вообще, надо б, присоединиться как-то к сообществу ~suric /~surik, вроде есть такое). Так вот Она там говорит, что, чтоб не забывать о физзарядке, отжимается после каждого похода в туалет, прям там. Я вот пошла, и, дай после, думаю, поотжимаюсь… Легла на пол и поняла: блин, как давно я этим занималась! (Смешно написалось…ЭТИМ, собственно… А, ладно!..))

Так ржачно!.. Физ.форму мою эти занятия не улучшат, но смешно-то как, ё-моё, лежать на полу вдоль душа, стиралки и собственно унитаза! Слушать романтичное журчание в бачке и собственное радостное кряхтение в процессе реанимировать свои никакущие мышцы…

Чё-т меня так понесло про унитазы?

Вообще-то, не об етом хотела… Конечно…

А все, блин, об одном и том же…

(играет в голове Динкин «Только шум на реке»… Тихонько так, приятненько… Эх, Динка, Динка!..)

Не, не могу я тут об етом одном и том же… Надо, пожалуй, др. дайрик сделать, ще более личный. Т.к.хоч-ся привселюдно в разных вещах признаваться. А етот уже засветила



Ночь странная… Хорошая. Только свет монитора («да кленовые листья») и спящее посапывание сисблока… Дописала ще одну фразу на стену, Светочкину. «Кредо- улыбка, смысл жизни – улыбать других». Я до такого еще не дотянула. Жду.

Вообще, все время я жду. «МЕЧТ» добавилось на 2, многие поменяла с этим приходом…

Это странно. Я очень боюсь, что ошибаюсь, что то, о чем мечтаю сейчас – мимолетно, суть теперешняя – не навсегда моя!.. Ну, допустим, я изменюсь, я пойму ошибку? Что тогда? Ведь тогда сейчасошная Я просто умрет!!!!!!!!! Не надо!!!Нет, нет, нет, нет, не, не ,нет,не……………… ЯНЕХОЧУОШИБАТЬСЯВСЕБЕ!!!!!!!!!



Все… Покричала внутри и хватит… Ничего ж еще не ясно. Просто хочу так. «Время – толковейший знахарь». Не потому ли, что убивает? Как у Мишеньки: что не лечит огонь – лечит смерть… Я стараюсь. Но ето такое дело… - непредсказуемое, внезапное, как звуки ночью… А еще на ето надо решиться. Раньше, дура, не решалась, причем, то бессознательно, то осознанно… Все этот шизоидный тип И СТРАХ СЕБЯ

Теперь – «все решено». Ой!!!!!!! Чё-т прочитала – как про суицид! Да не, не о том я))))



ЁЁЁЁЁЁЁЁ-ё-ё-ё…….. Ну, как же все все-таки странно-то, а?!



Вот стишок. Не помню, когда написала. Дни путаются, то ли вчера, то ли позавчера, то ли нет.



Все таки опять неправильно. И не то.

И не так. И глупо. И невовремя.

Пробежали уже кругов сто,

А ничему не научились за стонами.



Просто, думаю, именно, что бежать

Не нужно было совсем…

Или нужно? А мы хвать –

И сразу в неудобный плен.



Да? Я ж никак не могу разобраться,

Ищу в себе понимание.

Надо или не надо заниматься

Этим вот мозгостраданием?



Не то ведь. Не то. Не хватает градуса,

Не хватает вообще много чего.

Все пошловато и банально: эти статусы…

Быть может, лучше не гневить Его?



Но ведь неплохо. И иногда – правда.

А в остальное – ну, неужели, правда, ложь?

Мне ж лжи не надо.

Только разве разберешь?



Не-а…Никак…

Ни так, ни сяк…



Чудной стишок, редко такие пишу – плохо выстроенные. Только, когда радостно, совсем плевать или ничего не понимаю. В посл.время – чаще, и все – по посл.причине. И повторяюсь очень часто…



Вот еще. Этот «СТИХуЙ» - со вчера.



Какое кровавое месиво мыслей,

Жестоко-больное, нежно-забытое…

В повиновении мокрых листьев –

Что-то такое страдальчески-битое.



В лопастей шуме какая-то тайна,

И отчего-то звенит в голове.

Вся эта боль отнюдь не случайна,

Вся эта муть – отнюдь не извне.



Все эти струны – от края до края,

ДавЯщая сердце печаль воды…

Всё – безнадежная строчек стая,

Предметом которых – ТЫ…





ТЫ-ТЫ-ТЫ-ТЫ, ВЫ-ВЫ-ВЫ-ВЫ-ВЫ-ВЫ…

Все-таки «ВЫ». Ты этого заслуживаешь…



Не, о, дура)))))))))



Хрен с ним. Дурой росла, дурой помру. Надеюсь только, что по-своему счастливой дурой. Исключительно по-своему! Хотя, на определенный манер



«Но даже волныыы разбива-ют-ся……

Жизнь на э-том не кончает-ся…………»



Манер-то у меня очень определенный)))))))…… Хороший такой манер!!!!!!!!!

Блядство. От тока не дождешься ни хрена!..

))))))))))))))

Но, если по сценарию ю ю ю … То скоро о о о…

)))))))))))



Что за оскал? Улыбка что ли? …





АГА…

Точек много.

Хорошо поболтали Туманно так. Под стать амплуа всех без исключения последних месяцев - «ЁЖИК В ТУМАНЕ».

Гениальное состояние: по размытости, текучести, странности, параноидальности, галюциногенности, прозрачной матовости – безупречно невыясненной гамме ощущений.



ЁЖИК/ВОРОБЫШЕК…



Девка на ежика была похожа… Хорошие люди, добрые и цельные в побуждениях, я их, кажется, заочно уже полюбила. Еще бы – они мне подарили столько ночных улыбок и смеха, сколько и дневных-то никогда не набиралось!

Ну, так и должно быть, да?

Да-а-а-а-а-а-а-а))))))))))))))))))))))))))))))



Ну, поулыбалась всласть. Пойду попробую поймать каналы снов каких-нибудь приятных. А то в посл.время мало вообще интересных снов. И не запоминаю вообще, что за ерунда снилась.

А мне б чё-нить в русле последних моих веяний, а? Ну, плиииииииз!

Договорились, да? Ну, тогда все - я пошла. Ждите на той стороне.



А завтра, т.е. сёдня, выложу ети росписи.

Целую воздух, - взасос и долго.

@музыка: Только шум на реке))

@настроение: Ой! Мутное такое...